Modo Maruja ON V

Poco más de un año después, vuelvo a las andadas con la serie más apasionante que ha existido con el nombre "Modo Maruja ON" en este blog. Para quién no lo sepa, en esta sección pretendo contar curiosidades sobre los famosos. Anécdotas, leyendas y chuminadas varias.

Empezamos:

·Lars Von Trier, promocionando su película Anticristo (que se estrena hoy en España, por cierto) dijo en una entrevista "¡Soy el mejor director del mundo!". Así, con exclamaciones y todo. La prensa sensacionalista (y la otra también) no ha tardado en crucificarlo y ponerle verde, claro está, pero lo curioso viene en el contexto de la frase.

Lo que realmente ocurrió es que Willem Dafoe (el prota de la peli) estaba hablando de lo bueno que era trabajar con él, etc, etc (la típica lamida de ojete de las entrevistas) y el director le interrumpió entre risas diciendo que él era el mejor y todos se rieron y continuaron la entrevista y todo el mundo supo que eso era meramente un chiste... Si no me creéis, os miráis el vídeo y me lo decís.

·¡Mickey Mouse puede llegar a ser Creative Commons! Y todo por culpa de un error tontaina y estúpido. Un estudiante de derecho en los USA hizo un trabajo documentando una cosa que le había llamado la atención: En el primer corto donde aparece Mickey hay un dibujito entre el símbolo de Copyright y el nombre de los autores. No hay duda de a quién pertenece la autoría de los derechos, pero la legislación vigente en esa época decía que ambos datos debían estar escritos el uno al lado del otro, sin peros que valgan ¿Resultado? Mickey Mouse están en juicio para determinar si esos derechos son de Walt Disney o no. Si pierden el juicio (y hay jurisprudencia en ese sentido) el personaje de Mickey se convertiría en un personaje libre de utilizar por cualquiera que quisiera... Mola ¿eh?

·Seguimos con juicios, para decir que los creadores de Superman han ganado un megajuicio (bueno, sus descendientes, que ellos están muertos) contra la Warner al demostrar que ellos crearon a Superman y su origen ¿Resultado? Warner, y por consiguiente DC, no podrá utilizar más el origen del superhéroe en sus cómics. Al menos no podrán hacerlo si no pagan antes... Y sólo si los dueños de los derechos quieren.

·Dustin Hoffman siempre ha sido un actor del Método Stanislavski, metiéndose en el personaje hasta tal punto que se convierte en él. Por ejemplo, para prepararse Rainman estuvo conviviendo con autistas durante meses y para Marathon Man estuvo viviendo como un deportista (entrenándose, alimentándose, etc) durante un gran tiempo. Durante el rodaje de dicha película había una escena donde su personaje había pasado una noche sin dormir y estaba agotadísimo, así que Hoffman literalmente no dormió esa noche para interpretar el personaje. Laurence Olivier, actor inglés consumado (que fue nominado al Óscar por esa misma película), al ver el estado en que venía Hoffman le dijo "Joven, se llama ACTUAR".

·Y es que los actores del Método Stanislavski están un poco grillados. Adrien Brody, para preparar su personaje de El Pianista (por el cuál ganó un Óscar) decidió que necesitaba distanciarse de su entorno y de su familia. Para ello dejó a su novia con la que había estado 8 años, vendió gran parte de sus pertenencias (incluyendo su apartamento) y regaló su coche. Por si eso fuera poco, aprendió a tocar el piano y perdió 15 kilos. Para The Jacket (que es un coñazo), en cambio, estuvo en un tanque de aislamiento y realizó una dieta de proteínas para poder estar tan grillado como el personaje que interpretaba.

·Pero la palma se la lleva, por supuesto, Daniel Day-Lewis, que a grillado no le gana nadie. Estuvo meses en una silla de ruedas y aprendió a realizar todo tipo de tareas con el pie para prepararse su personaje en "Mi pie izquierdo". Para "El último Mohicano" aprendió a realizar todas las tareas de los nativos americanos de la época, incluyendo la construcción de canoas. Llegó un momento de su vida que decidió irse a Florencia a ser zapatero (poooooor la cara) y no volvió hasta que Scorserse le convenció que hiciera el personaje principal en Gangs of New York. Y claro, una vez volvió a actuar, no quiso dejarlo y no salió del personaje durante todo el rodaje de la peli: Hablaba con acento neoyorkino, llamaba a los demás actores por su nombre en la peli, siempre afilaba sus cuchillos y se negaba a vestir cualquier cosa que no existieran en el siglo XIX (incluyendo una prenda térmica que le aconsejó un médico). Y para prepararse los frecuentes cabreos del personaje en la película, escuchaba a Eminem...

·Pero el mayor trabe de Daniel Day-Lewis fue durante la representación teatral de Hamlet. Para la escena donde Hamlet habla con el espíritu de su padre, Day-Lewis se concentraba imaginando que hablaba con su propio padre, muerto recientemente. El resultado no se hizo esperar y durante una de las interpretaciones, salió corriendo del escenario gritando "¡¡PADRE!! ¡¡PADRE!!" y no volvió. Fue ingresado en un psiquiátrico y la representación continuó con su sustituto.

Divertido ¿Eh?

Nada más por hoy. Espero que lo hayáis disfrutado y esas cosas. Taluego!

Modo Maruja ON IV (Especial Cómics)

Saludos!

Con algo de retraso aparece el esperadísimo post sobre cotilleos en el mundo del cómic. Lo primero de todo, la crítica de Wall·E ya está disponible en el sublog de cine, así que podéis leerla. Además, de Bonus-track, una marujeo sobre esta fantástica película de Pixar.

Steve Jobs, presidente de Apple, compró Pixar hace mucho tiempo, antes de que saliera Toy Story. La empresa terminó fundíendose con Walt Disney Pictures, pero las decisiones creativas siguen al cargo de Steve Jobs y su equipo. Parece ser que Steve Jobs odia a muerte a Disney y, por eso, decidió eliminar cualquier referencia a sus películas o personajes en cualquiera de los cortos/películas. Esto es especialmente sangrante con Wall·E, donde el robot protagonista tiene una colección de objetos de la cultura pop occidental y en el que no se ve ni una sola referencia a ningún personaje Disney. Además, en un claro autobombo, se diseñó para la película un futuro basado en los diseños Apple. Eve, la robot protagonista, parece un iPod (Incluso suena igual al encenderse y apagarse) y toda la nave tiene un diseño que recuerda a esta compañía... ¿Prepotencia? Naahh. Por cierto, el logo de la compañía Buy 'n' Large (B.L.) recuerda a Buzz Lightyear, también de Pixar.

Comencemos con las curiosidades de cómics:

Lo primero, hablemos de Los Invisibles, creado en 1994 por Grant Morrison. Este cómic es el que tuvo la controversia sobre si era o no la fuente de inspiración sobre Matrix. He estado investigando y parece que todo lo que daba por falso era cierto. Me he leído el cómic (Recomendable, aunque MUY confuso) y la verdad es que la trama del primer arco argumental es EXACTAMENTE igual. Y no sólo eso, los personajes, situaciones y las imágenes crípticas son curiosamente parecidas.

El resto de la historia también parece verídico, puesto que Warner Bros compró DC hace tiempo (Vértigo es la colección para mayores de edad de DC), el juicio no fue celebrado y Grant Morrison parece haber zanjado el tema sin recompensa monetaria alguna... Incluso en alguna entrevista, el propio autor ha dicho que Matrix es un plagio "trama por trama, detalle por detalle, imagen por imagen". No tengo constancia de ninguna declaración por parte de la Warner sobre este tema, pero seguro que alguna habrá. Siguiente tema.

En una sesión de firmas de Brian Michael Bendis, un niño de 7 años con un perfecto disfraz de Ojo de Halcón se le acercó y le dijo "¿Por qué me odias?". Dejando sin palabras a Bendis. XDD

La palabra "Superhéroe" no puede ser utilizada sin el consentimiento de Marvel o DC, que tienen los derechos de autor de dicha palabra... Yeah!

Alan Moore encabezó un resurgir de las cómics con obras ya míticas como Watchmen o V de Vendetta. Fue a firmar autógrafos a una convención de cómics y terminó totalmente agobiado por la cantidad ingente de personas que venían a pedrile autógrafos. En un momento dado, fue al baño a refreacarse la cara y toda la marabunta de gente le siguió, intentando tocarle. Él (2 metros de altura, barba negra espesa, ojos profundos, vestimnta negra con accesorios paganos) se acojonó tanto que se encerró en uno de los baños públicos, mientras el resto de fans intentaba meter los brazos para tocarle... Hasta que los agentes de seguridad le pudieron sacar de allí. El pobre hombre se fue y no ha vuelto a pisar una convención de cómics.

Woody Allen aparece en un cómic de DC llamado Showcase, intentando contratar una banda de música para que aparezca en una de sus películas. Este cómic era una forma de DC de presentar personajes secundarios, sondeando las ventas para hacer una posible serie nueva. Pues el número 71 tenía de protagonista al grupo musical "The Maniaks" y aparecía el director neoyorquino en un intento de contratarles... Curioso.

Robert Kirkman, guionista del magnífico Los Muertos Vivientes es un fanático seguidor de Spiderman, hasta el punto de poner a su hijo de nombre Peter Parker. Eso es, su hijo se llama Peter Parker Kirkman.

Y hablando de nombres de hijos, Nicolas Cage llamó a su hijo Kal-El, en referencia al nombre kryptoniano de Superman y a la futura factura del psiquiatra del niño ¿No le podía llamar Clark Cage? O incluso Clark Kent Cage... Pero ¿Kal-El?

Mark Millar, guionista de The Ultimates entre otros, es famoso por ser bastante gilipollas. Se ha ganado el favor de todos los españoles, y sobre todo los canarios, por poner un post en su blog sobre la zona de Maspalomas donde pone verde la ciudad y hace chistes sobre los niños desaparecidos (Madeleine, Jeremy y Sara Morales). También dice que los policías son gordos y corruptos y... bueno, os pondría el link donde lo dice, pero misteriosamente ha desaparecido. Yo no le doy más importancia a ese comentario. Si le insultamos, nos rebajaremos a su nivel (y nos machacará con experiencia, que tiene mucha), si pasamos de él, a lo mejor deja de intentar conseguir flames en su blog... Además, los canarios no tienen la culpa de que su mujer le obligue a ir de vacaciones a sitios que no le gusta...

Y nada más. Taluego!

Modo Maruja ON III

He decidido cambiar la numeración de las grandes series por números romanos, que mola más. Sin más dilación, la tercera entrega de los cotilleos y curiosidades de Hollywood y parte del extranjero:

Uno de los productores de 24 intentó comprar los derechos de El Código Da Vinci para modificar el argumento e integrarlo como una de las temporadas de 24 (Creo que la segunda). Dan Brown se negó, pues ya estaba montado en el dólar para entonces y sabía que podía conseguir su propia película. La verdad, hubiera sido curioso ver a Jack Bauer apuntando a Ian McKellen con una pistola mientras gritaba "DROP THE FUCKING CRIPTEX" XDD

Gene Hackman era un inútil en el ejército. Todo el mundo le trataba fatal, en especial un general que le tenía más manía de la habitual. Al poco de dejar el ejército se fue a Hollywood, y como todo hijo de vecino por esos lares, terminó de camarero. Pasó el tiempo y todavía no había llegado su oportunidad cuando volvió a encontrarse con ese general que, al verle así, dijo "Sabía que nunca llegarías lejos". Acertó de pleno ¿Eh? (Anécdota cedida amablemente por Juanjo Ramírez Mascaró)

Elvis Aaron Presley tenía un hermano gemelo (Posiblemente malvado, claro). Pero antes de que ningún conspiranoico diga eso de "¡Lo sabía! Elvis sigue vivoooo, sólo enterraron a su hermano gemeloooo" os diré que nació muerto... ¿O eso nos hicieron creer? (Anécdota cedida amablemente por Y: El Último Hombre, gran cómic y mejor guionista)

En un episodio de los Simpsons de la tercera o cuarta temporada (Creo que se titula "Un tren llamado Marge" en homenaje a "Un tren llamado Deseo") se meten con Nueva Orleans diciendo (En forma de una graciosa canción de un musical en el que actúa Marge) que es hogar de putas y borrachos únicamente... Lo cuál explicaría el Mardi Grass... Los dirigentes de tan famosa ciudad pusieron el grito en el cielo y la polémica amenazaba con censuras y multas millonarias por difamación. Para rebajar los humos, Matt Groening propuso que Bart Simpson escribiera en la pizarra en el opening del siguiente episodio "No volveré a difamar a Nueva Orleans". Funcionó. No hubo denuncia y todo quedó en una pequeña bronca :D

Cuenta la leyenda (No sé si es cierto, porque suena a leyenda urbana...) que Seth Mcfarlane, creador de Padre de Familia y Padre Made in USA, se iba a montar en el avión que se estrelló en el Pentágono el 11-S (¿Pero ese avión existió? ¿No era un misil lanzado desde una furgoneta? ¿La CIA me persigue? ¿Mulder es mi amigo? ¿Hay vida en el cerebro de una rubia? ¿Me estoy desviando del tema?) pero por culpa de un taxista inepto no llegó a tiempo. Gracias a Alan Moore (Diox, para los amigos) no llegó y pudo crear Padre de Familia.

Silvester Stallone era una estrella del porno en Italia hasta que alguien le contrató para una película en la que tenía los pantalones subidos. Antes le llamaban "El semental italiano" (The Italian Stallion). Es más, en mi infatigable búsqueda de porn... de información por internet, he encontrado la prueba de que Stallone participó en una película porno llamada Party at Kitty and Stud's. Aquí tenéis el video. La secuencia parece más erótica que pornográfica, pero menos da una piedra...

La Oreja de Vang Gogh fueron interrogados en un programa de televisión hace tiempo por el porcentaje de beneficios que cedían solidariamente al grupo Batasuna y ellos contestaron que lo hacían "para asegurar la permanencia de ETA". Esto es una LEYENDA URBANA. Está TOTALMENTE CONFIRMADO. No sé donde empezó ni porqué, pero si alguien lo encuentra por alguna parte, tiene tanta credibilidad como lo de Ricky Martin en Sorpresa, Sorpresa o lo de la teta de Ana Obregón estalada en un avión.

El creador de Los Pitufos fue acusado en su época por comunista y satánista. Comunista por mostrar a todos los pitufos como iguales sin distinción social (Cosa extraña, pues Papá Pitufo siempre fue el líder) y a Gargamel como los Estados Unidos siempre patosos y que nunca conseguían sus objetivos... Lo de satanista es peor todavía porque lo decían al ver a los pitufos congregados ¡Alrededor de una hoguera! como en un aquelarre cualquiera... Pues el pobre hombre murió un 24 de diciembre y la prensa de la época dijo que fue un castigo de Dios para que no celebrara la Navidad... Te cagas.

No me he leído el cómic, así que no opino sobre esta anécdota, pero mucha gente piensa que las similitudes entre el cómic de Mezières "Valerian" y Star Wars son mas que sospechosos. Incluso tengo entendido que existen incluso algunas demandas formales falladas siempre en favor de George Lucas... Pero esto son sólo antecedentes para la verdadera anécdota, y es que en una entrevista a Mezières le preguntaron si se haría en algún momento una adaptación cinematográfica de Valerian y él respondió "¿Para qué? Ya está Star Wars" Que conste.

¿Es Matrix un plagio? Muchos habréis oído hablar de las coincidencias entre Matrix y Dark City (Estrenada un año antes que Matrix), incluso es posible que hayáis visto la lista de fotogramas que apoyan esta teoría. Pero... ¿De verdad hay que irse a Dark City para ver plagios en la saga de los hermanos Wachowsky? Yo no creo que las coincidencias entre estas dos películas (Puramente estéticas y, en algunos momentos, conceptuales) vayan más allá de que los responsables artísticos de ambas películas son los mismos. Pero hay muchos más casos de "homenaje/plagio/motivación" que rodean esta saga. Vayamos por partes:

Neuromante: Quién se haya leído Neuromante sabrá de lo que hablo. El personaje de Trinity se puede ver claramente en esa novela (Incluyendo la relación con el protagonista, aunque en la novela es un pringado mucho mayor), se habla directamente de "Matrix" y la conexión a ésta también es mediante conectores. Gran novela que todos deberían leer dos o tres veces (La primera para coger el hilo de las cosas, la segunda para coger apuntes y la tercera para entenderla...).

Mamoru Oshii: El director de Ghost in the Shell, Avalon y muchas más. Los parecidos más que razonables entre Ghost in the Shell y Matrix se explican claramente en una de las pocas entrevistas que conceden los Wachowsky (A partir de Matrix 2 firman contratos que no les obligue a dar ni una sola entrevista de promoción ante NADIE, así de especialitos son, ya que dicen que sus obras hablan por sí mismos) en las que comentan que se inspiraron completamente en esta película para algunos diseños e incluso escenas completas. Y respecto a Avalon, los parecidos ya rozan (O traspasan) el plagio, pero Avalon es del 2001, Matrix del 1999...

La Biblia: Todos los personajes de Matrix tienen alegorías bíblicas ¿Es eso plagio? Entonces Narnia también es plagio, no te jode. Los Merovingios son la estirpe de Jesús, y es como se hacían llamar los nobles franceses de la Edad Media para hacerse con más poder respecto a sus competidores. Trinity es el María Magdalena, Neo es Jesús y Morpheo sería Juan Bautista. Dios es El Arquitecto, El Oráculo es El Espíritu Santo, Seraph un Ángel (O Serafín) y así podríamos seguir hasta el Fin de los Días. Incluso Mr Smith sale en La Biblia, con ese mismo nombre: Smith (Puño) como la Ira de Dios. Para más información, poned la fantástica persecución de Matrix 2 y apuntad las matrículas de todos los coches, pues son versículos de La Biblia que da pistas sobre las uniones entre personajes bíblicos y fílmicos. Aún así, no es un plagio, sino una capa más de filosofía y religión que empapa toda la saga y que se hace más notable aún si te lees el guión original de los Wachowsky.

Plagios varios: Si todo esto no fuera suficiente, he encontrado por internet con el paso del tiempo varias noticias sobre juicios contra los hermanos Wachowsky. Ahora mismo no recuerdo ni nombres ni fechas, y me es imposible reencontrar toda la información, así que lo haré de memoria... Para empezar, un cómic editado por la Warner poco antes que la película tenía muchísimas imagenes "curiosamente" similares a planos muy famosos de la película. El autor quiso denunciar a los Wachowsky y la Warner confiscó todos los cómics y amenazó al autor con arruinarle si seguía con su intención de demandar. Por otra parte, una autora afroamericana escribió una siinopsis bastante abultada para un cómic llamado "El tercer ojo" (Creo) y lo presentó a un concurso que convocaba la Warner en el 93 donde, curiosamente, estaban los Wachowsky como jurado. Nunca jamás ganó el premio, pero parece ser que los Wachowsky se quedaron con una copia del manuscrito, porque los personajes, situaciones y trama de la saga son un calco de su sinopsis. Esta mujer fue a juicio por plagio y ganó contra la Warner. Estos tuvieron que pagar 750 millones de dólares y, además, pagaron a todas las demás compañías para que esta noticia no saliera a la luz.

Yo no me creo ninguna de las dos (Y de creerme alguna, sería la primera). En su momento incluso encontré una página escrita por la propia autora afroamericana pidiendo fondos para luchar contra la injusticia (Lo cuál no tiene puto sentido, si ganó 750 millones de dólares) y explicando toda la historia diciendo que quería darle más bombo y platillo a la noticia... La página no tenía ni una puta foto del juicio, la autora, o el libro. Era meramente texto plano sobre fondo blanco.

Con todo lo antes dicho, yo concluyo que Matrix no es un plagio. Se inspira en muchas cosas y está claro que todos los elementos de la historia beben de alguna fuente más o menos directa (Casi siempre directa), pero no creo que sea plagio ¿Qué la estética se utilizaba en el anime desde hacía una década? Sí ¿Qué el tiempo bala ya se usaba en el cine desde mediados de los 70? Sí ¿Que William Gibson creó un universo muy parecido a este y que el juego de rol CiperPunk ya exploraba cosas muy parecidas? Pues sí. Igual que Tolkien tomó diversas epopeyas, fábulas y demás para crear El Señor de los Anillos (Y hay cada "referencia/calco" que lo flipas...), pero no lo considero plagio. Eso sí, como alguien me vuelva a decir eso de que "Lo mejor de Matrix es su originalidad" le aplastaré la cabeza con la biografía de William Gibson (Que, por cierto, desde siempre se le considera "padre" del movimiento ciberpunk y él reniega de ello siempre diciendo que él sólo recogió lo que ya estaba y escribió sobre ello) y le insultaré cuál Spider Jerusalem (Cuya estética también se da un aire, por cierto...), porque el hecho de que no conozcas los orígenes no convierte algo en más original. Lo mismo digo de todos los que dicen que "Lo mejor de Heroes es su punto de vista tan original", que conste... Y no me extrañaría de aquí a 5 años surjan miles de teorías como las que aquí he descrito sobre los "plagios" de la serie de marras...

Ale, a mamarla. Espero que hayáis disfrutado.

Taluego!

Modo Maruja ON 2

Y repetimos con más anécdotas extrañas. Además, he decidido utilizar para algo las putas etiquetas de Blogger y ahora hay dos secciones. Las Grandes Series y la Conspiranoia Absurda. Podéis verlas y rememorarlas en cualquier momento desde la barra de la derecha. Ahora seguimos con nuevas experiencias extrañas de algunos famosos del cine y el cómic. Ale. Por cierto, le he robado a Padre Esperanza algunas de las mejores, que conste.

Durante la postproducción de La Pasión de Cristo, el compositor John Debney tuvo muchos problemas con la banda sonora, ya que los ordenadores donde estaba mezclando la música se colgaban cada dos por tres. Una noche especialmente horrible, y después de tres o cuatro reseteos, por fin parecía que todo funcionaba y estaba guardando todo el trabajo realizado cuando, de repente, se fue la luz. Debney entró en cólera, apagó todos los ordenadores y se marchó gritando. Una vez en el aparcamiento, empezó a gritar al cielo, culpando al diablo por no dejarle hacer la banda sonora. Incluso llegó a retar al diablo a que le matara allí mismo, pero lo único que ocurrió fue que las luces volvieron y no volvió a tener problemas con la electricidad durante el resto del trabajo... Inquietante.

Neil Gaiman (Guionista de The Sandman) continuó el trabajo que Alan Moore había dejado en Miracleman. Estuvo un tiempo como guionista y la serie iba bastante bien, pero Todd McFarlane (Mi apreciado Tod McFarlane) tiene los derechos de la serie y, por alguna razón que desconozco, la canceló. Gaiman fue a hablar con él para pedirle que le dejara terminar la historia, que ya tenía pensado un final y que faltaba poco, así que llegó a un trato con McFarlane: Gaiman creaba un personaje nuevo e interesante para Spawn y McFarlane le deaba continuar con Miracleman hasta que cerrara la historia. Y así nació Angela, que hoy por hoy es uno de los personajes más importantes de Spawn. Pero McFarlane no cumplió su palabra y le denegó los derechos para terminar la serie. Que cabrón... (Esta es de Padre Esperanza).

Wentworth Miller (Michael Scofield en la serie Prison Break) es negro. De verdad. Es en serio. No sé exactamente la historia, pero su madre es de raza negra y su padre inglés de pura raza (O algo así). Además entre todos suman 7 u 8 nacionalidades, o una burrada así. Pues parece ser que hay gente que si nota (Y lo más impactante, le importa) que es negro, porque en la universidad le pidió salir a una chica y la chica le respondió "Vuelve a la plantación, negro de mierda". Viva el buen rollo.

Durante el rodaje de Indiana Jones hacía un calor espantoso y muchas escenas tuvieron que eliminarse, como por ejemplo la escena en que Indy dispara al árabe(Se supone que iban a tener una lucha con espadas bastante interesante). Pero además de eso, casi todo el reparto cayó enfermo por beber agua en mal estado y estaban con cagalera. Pero tenían que rodar la escena de la pelea en el avión y no tenían ni story-board ni equipo en buen estado, así que el productor se metió en la cabina del avión con cagalera para hacer del piloto que es golpeado por la chica. Rodaron la escena entera de manera espontánea, como se les iba ocurriendo, y les salió una escena genial :) Por cierto, el gigantón ario de esa escena es el gigantón barbudo indio de la segunda entrega, y creo que también sale en la tercera entrega.

Una noche de borrachera, Alan Moore (V de Vendetta, Watchmen, Top 10, Dios, etc...) y sus amigos se encontraron con una pandilla de skin-heads con ganas de guerra. Uno de ellos se les acercó diciendo "¡Eh, tíos! ¡¡La vida es breve!!". Todos los amiguetes de Alan Moore se acojonaron, porque sabían que iban a recibir una buena paliza por la cara, pero Moore levantó un dedo, les señaló y dijo "Ars Longa" (El arte permanece, le segunda parte del refrán "Vita Brevis, Ars Longa") y los skins se marcharon confundidos sin hacerles nada. Todos convinieron con que Alan Moore les había hecho un hechizo... XD (Esta también es de Padre Esperanza).

Dicen que cuando Penélope Cruz salía con Tom Cruise, tuvo que salir por la trasera de un restaurante en Hollywood (Conducta habitual en Hollywood, pues cada restaurante de moda está infestado de paparazzis) y, justo en la salida, se encontró frente a frente a Nicole Kidman que usaba la misma entrada para ir al restaurante. La española se acojonó al verla e hizo algo vergonzoso (Lloriquear, salir corriendo o algo así. La historia no da muchos detalles) mientras Kidman le miraba con cara de "Mira que eres imbécil". Pero por suerte, allí había un paparazzi que grabó toda la secuencia, frotándose las manos por la exclusiva... Pero nunca llegó a salir a la luz la grabación, porque Tom Cruise compró la cinta y la destruyó... ¿Rumor? ¿Verdad? No lo sé, pero si es verdad y Cruise compró la cinta ¿Porqué se sabe el rumor?...

David Lynch estuvo (Y supongo que seguirá) haciendo campaña por un grupo religioso que quiere hacer de este mundo un mundo mejor. La forma en que lo hacen es muy... curiosa. Al parecer tienen el buscador genético de Mohinder pero para los puntos mágicos del planeta Tierra y han descubierto donde se puede influir más en todo el mundo. Hasta ahí vale, de acuerdo. Pero lo que quieren hacer es un ritual desde todos esos puntos a la vez para cambiar la conciencia global y que todo el mundo se comporte mejor... Venga, vale. Aceptamos barco. Se puede hacer. Pero lo curioso viene ahora. Esa iglesia necesita mucho dinero porque deben comprar los terrenos donde están esos puntos mágicos y hacer MANSIONES DE ORO en todos esos puntos, pues son buenos conductores de la energía y podrían hacer el ritual algo mucho más poderoso... Ejem, esto empeiza a oler a chamusquina. Pero bueno, David Lynch les ha dado una buena tajada de su dinero y quiere que todo el mundo participe. Si estás interesado... ejem... informaros mejor y dadle dinero a David Lynch, que lo agradecerá.

Terry Gilliam estuvo pidiendo dinero por la calle para producir su próxima película. Fijaos en lo que pone el cartel que lleva en la mano...

Llego a estar yo allí y le doy todo lo que tengo, vamos...

Y nada más. Hasta otra!!

Modo maruja ON

Bueno, ayer volví de la acampada y me lo pasé francamente bien. Jugamos al rol, caminamos hasta hartarnos (Literalmente), corrí desnudo frente a desconocidos, comimos paté en cantidades industriales, etc... Vamos, lo típico. Y además casi consigo que uno de mis amigos vomite de la risa :)

Pero ya estoy de vuelta y mañana me empiezan las clases, así que hoy toca escribir algo útil y todo. Este post se lo dedico a Marina (¡Hola, Marina!), que sé que le gustan estas cosas. Voy a contar batallitas sobre gente famosa que he oído por ahí. No sé las fuentes ni nada por el estilo, pero hasta donde yo sé, son todas verídicas:

Keanu Reeves, después del rodaje de The Matrix, cayó en una depresión porque en un plazo de dos meses se murió su novia, su madre, varios amigos y su perro... Eso es puntería y no lo demás.

M. Night Shyamalan quería ser director de cine desde pequeñito, pero sus padres querían que fuera una persona de provecho, así que le apuntaron a hacer la carrera de medicina. Shyamalan fue un alumno modelo, sacando notas altísimas y cayendo en gracia a la gran mayoría de profesores. Tal fue su éxito que el día que terminó la carrera, hubo una gran fiesta en su casa donde estaban todos esos profesores, además de familia, amigos, etc. En mitad de la fiesta, cuando tocaba los brindis, Shyamalan dijo algo así como "Bueno, ya he terminado la carrera de medicina como queríais, ahora me voy a Hollywood, porque yo lo que quiero ser es director de cine". Imaginad los caretos de la familia y profesores...

Kiefer Sutherland era una persona desdichada porque como actor no encontraba el reconocimiento que él creía merecer. Así que se fue a trabajar a un rodeo como cowboy trabajando de forma puntual con papeles pequeños en el cine, donde dice que pasó algunos de los mejores momentos de su vida. Pero después de Última Llamada, se le ocurrió la idea de una serie en tiempo real llamada 24, y volvió al tajo para que esa idea saliera adelante. Pocos días antes del rodaje de la primera temporada, en un restaurante chino se comió una galletita de la fortuna que decía algo así como "Tus proyectos futuros no funcionarán". Estuvo a medio latido del corazón de dejarlo todo y volver al rodeo...

Cuenta la leyenda que en los conciertos de Queen, siempre llevaban al camerino de Freddy Mercury a algún fan ansioso de conocerle para que éste se lo pudiera follar. Parece ser que esta práctica era tan habitual que en un momento dado, Mercury le hizo un desgarro anal a uno de ellos y, empujándolo fuera del camerino, dijo: "Este está roto, traedme otro". Alucinante...

Cuando se casó la actriz que hace de Breet Van De Camp en Mujeres Desesperadas invitó a la boda a todas las demás actrices protagonistas menos a Teri Hatcher. Mal rollo, bocadillo de pollo.

Se dice que las Spice Girls gustaban de correr desnudas de noche por los pasillos de los hoteles donde se hospedaban. Esto tiene pinta de leyenda urbana brutal, pero la de pajilleros que habrán sobrevivido a noches frías gracias a esto...

George Lucas tenía un presupuesto bajísimo para hacer Episodio IV, y encima a la productora no le parecía un proyecto realmente bueno, así que le cortaron el grifo a mitad del rodaje. Pero uno de los productores les convenció para que le dejaran rodar una semana más, así que George Lucas dividió el rodaje en 6 sets y él dirigía uno de ellos, yendo en bicicleta de un plató a otro para coordinar el resto de escenas durante toda esa semana. Además, el editor dimitió porque decía que la película era una mierda y que George Lucas le daba una directrices imposibles de seguir, así que el tito Lucas lo tuvo que montar todo él solito. Y pensar que ahora tiene personal hasta para sonarse los mocos...

Volviendo con George Lucas. Él gusta de mostrar sus películas ya montadas a sus amigos (Francis Ford Coppola, Spielberg, Ron Howard, Brian De Palma... Pedazo de amigos, joder) antes de dárselas a la praductora, y con Episodio IV todos dijeron que era mierda pura menos Spielberg, que se levantó emocionadísimo y le estrechó la mano diciendo que era una puta joya. No pasó lo mismo con Episodio I, que todos dijeron que era horrible. Le impactó tanto la opinión de estos amigos que volvió a la sala de montaje y quitó una hora y pico de metraje. Es por eso que parece que Qui-Gon Yin no pinta nada en la película, cuando en realidad tenía una relación con Anakin casi de padre a hijo que se desarrollaba durante los ¡¡3 años!! que transcurren entre que salen de Tatooine y llegan a Coruscant...

Jackie Chan firma sus contratos diciendo que él es un especialista y no un actor para poder rodar él mismo las escenas de acción, porque si no, ninguna empresa de seguros cubriría las burradas que hace en las películas, ya que insiste en no usar nunca dobles.

Francis Ford Coppola se ha negado durante años a hacer un videojuego de alguna de sus películas argumentando que los videojuegos son estupideces para críos que se resumen en matar y punto. Hasta tal punto llegó, que para hacer el juego de El Padrino tuvieron que ir a juicio y quitarle los derechos de esta saga :S

Nicolas Cage es un puto freak. En primer lugar, su apellido real es Coppola, ya que es sobrino de Francis Ford Coppola, pero prefirió que se le conociera por él mismo, no por que su apellido fuera el mismo que el del director. Así que cogió el apellido de un personaje de Marvel (Luke Cage) para su nombre artístico. Además de eso, ha intentado entrar en todas (O al menos casi todas) las películas de cómics de superhéroes. Iba a hacer de Superman si Tim Burton hubiera dirigido Superman Lives, estuvo a punto de ser elegido como Duende Verde en la primera de Spiderman y se presentó a los casting de algún personaje de las demás sagas. Al final consiguió un papel principal en Ghost Rider... Pobrecillo. Además es un forofo seguidor de Elvis Aaron Presley (Nacido en Tupelo xD), y cuando conoció a su hija (¿Elizabeth Presley se llama?) no pudo evitar meterle el churro. De ahí salió su hijo Kal-El (Le llamó como el nombre verdadero de Superman... Pobre niño) y su mujer (Matrimonio que duró varios meses, y que fue una excusa para que la tía no pareciera un pendón desorejao) le obligó a vender su colección de cómics valorada en más de 2 millones de dólares para dejar espacio al niño... Matarla es poco.

Durante el rodaje de X-Men todo el reparto se metía con Hugh Jackman porque decían que Lobezno era mucho más cachas con él. Se picó tanto que empezó a hacer ejercicios para mejorar su condición física. Si volvéis a ver la película, fijaros en la cachas que está al comienzo de la peli y como está al final.

También durante el rodaje de X-Men, un niño ganó un concurso para asistir al rodaje. El niño es ultrafan de Cíclope y lo pusieron como extra en la escena de la estación de metro. Cuando estaban rodando, Cíclope saludó al niño y éste puso una cara de felicidad casi orgásmica. Por suerte esa cara la captó una cámara y Bryan Singer decidió meter esa escena dentro de la película. :)

Después del estreno de X-Men 3, Bryan Singer pidió perdón xD Por lo visto colgó un video diciendo que el proyecto de X-Men era como su hijo y que había querido al mejor director posible para rodar la tercera parte, mientras él estaba ocupado con Superman Returns, pero que se equivocó al elegir XDDDDD Esto parece una leyenda urbana, y yo personalmente no he visto el vídeo, pero por lo visto sí que es real. Si alguien sabe de la existencia del video, que lo cuelgue en YouTube y me pase el link, por favor.

Parece ser que tanto Umma Thurman como Daryl Hannah estaban detrás de Quentin Tarantino y este estaba "jugando" con ellas, sin llegar a decidirse por ninguna de las dos (Mientras, probablemente, se follaba a Sofia Coppola). Hasta tal punto llegó la rivalidad que llegaron a las manos, aunque según tengo entendido no pasó nada realmente grave... Yo pienso que la anécdota que cuenta Rosario Dawson en Death Proof es una versión de este "trío amoroso", pero no tengo ninguna prueba salvo mi intuición.

DUDA EXISTENCIAL:

¿Qué puto sentido tiene la immolación de Nathan Petrelli si estalla en el cielo? La radiación llegará más lejos aún de esa forma.

Y aquí acaba el post de hoy. Me voy a mimir, porque mañana me empiezan las clases y debería estar despejadito... Taluego!

PD: ¡¡¡FELICIDADES, VÍCTOR!!! YA PODRÁS RECETARNOS FÁRMACOS LEGALMENTE :D