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lunes, septiembre 24, 2007

Modo maruja ON

Bueno, ayer volví de la acampada y me lo pasé francamente bien. Jugamos al rol, caminamos hasta hartarnos (Literalmente), corrí desnudo frente a desconocidos, comimos paté en cantidades industriales, etc... Vamos, lo típico. Y además casi consigo que uno de mis amigos vomite de la risa :)

Pero ya estoy de vuelta y mañana me empiezan las clases, así que hoy toca escribir algo útil y todo. Este post se lo dedico a Marina (¡Hola, Marina!), que sé que le gustan estas cosas. Voy a contar batallitas sobre gente famosa que he oído por ahí. No sé las fuentes ni nada por el estilo, pero hasta donde yo sé, son todas verídicas:

Keanu Reeves, después del rodaje de The Matrix, cayó en una depresión porque en un plazo de dos meses se murió su novia, su madre, varios amigos y su perro... Eso es puntería y no lo demás.

M. Night Shyamalan quería ser director de cine desde pequeñito, pero sus padres querían que fuera una persona de provecho, así que le apuntaron a hacer la carrera de medicina. Shyamalan fue un alumno modelo, sacando notas altísimas y cayendo en gracia a la gran mayoría de profesores. Tal fue su éxito que el día que terminó la carrera, hubo una gran fiesta en su casa donde estaban todos esos profesores, además de familia, amigos, etc. En mitad de la fiesta, cuando tocaba los brindis, Shyamalan dijo algo así como "Bueno, ya he terminado la carrera de medicina como queríais, ahora me voy a Hollywood, porque yo lo que quiero ser es director de cine". Imaginad los caretos de la familia y profesores...

Kiefer Sutherland era una persona desdichada porque como actor no encontraba el reconocimiento que él creía merecer. Así que se fue a trabajar a un rodeo como cowboy trabajando de forma puntual con papeles pequeños en el cine, donde dice que pasó algunos de los mejores momentos de su vida. Pero después de Última Llamada, se le ocurrió la idea de una serie en tiempo real llamada 24, y volvió al tajo para que esa idea saliera adelante. Pocos días antes del rodaje de la primera temporada, en un restaurante chino se comió una galletita de la fortuna que decía algo así como "Tus proyectos futuros no funcionarán". Estuvo a medio latido del corazón de dejarlo todo y volver al rodeo...

Cuenta la leyenda que en los conciertos de Queen, siempre llevaban al camerino de Freddy Mercury a algún fan ansioso de conocerle para que éste se lo pudiera follar. Parece ser que esta práctica era tan habitual que en un momento dado, Mercury le hizo un desgarro anal a uno de ellos y, empujándolo fuera del camerino, dijo: "Este está roto, traedme otro". Alucinante...

Cuando se casó la actriz que hace de Breet Van De Camp en Mujeres Desesperadas invitó a la boda a todas las demás actrices protagonistas menos a Teri Hatcher. Mal rollo, bocadillo de pollo.

Se dice que las Spice Girls gustaban de correr desnudas de noche por los pasillos de los hoteles donde se hospedaban. Esto tiene pinta de leyenda urbana brutal, pero la de pajilleros que habrán sobrevivido a noches frías gracias a esto...

George Lucas tenía un presupuesto bajísimo para hacer Episodio IV, y encima a la productora no le parecía un proyecto realmente bueno, así que le cortaron el grifo a mitad del rodaje. Pero uno de los productores les convenció para que le dejaran rodar una semana más, así que George Lucas dividió el rodaje en 6 sets y él dirigía uno de ellos, yendo en bicicleta de un plató a otro para coordinar el resto de escenas durante toda esa semana. Además, el editor dimitió porque decía que la película era una mierda y que George Lucas le daba una directrices imposibles de seguir, así que el tito Lucas lo tuvo que montar todo él solito. Y pensar que ahora tiene personal hasta para sonarse los mocos...

Volviendo con George Lucas. Él gusta de mostrar sus películas ya montadas a sus amigos (Francis Ford Coppola, Spielberg, Ron Howard, Brian De Palma... Pedazo de amigos, joder) antes de dárselas a la praductora, y con Episodio IV todos dijeron que era mierda pura menos Spielberg, que se levantó emocionadísimo y le estrechó la mano diciendo que era una puta joya. No pasó lo mismo con Episodio I, que todos dijeron que era horrible. Le impactó tanto la opinión de estos amigos que volvió a la sala de montaje y quitó una hora y pico de metraje. Es por eso que parece que Qui-Gon Yin no pinta nada en la película, cuando en realidad tenía una relación con Anakin casi de padre a hijo que se desarrollaba durante los ¡¡3 años!! que transcurren entre que salen de Tatooine y llegan a Coruscant...

Jackie Chan firma sus contratos diciendo que él es un especialista y no un actor para poder rodar él mismo las escenas de acción, porque si no, ninguna empresa de seguros cubriría las burradas que hace en las películas, ya que insiste en no usar nunca dobles.

Francis Ford Coppola se ha negado durante años a hacer un videojuego de alguna de sus películas argumentando que los videojuegos son estupideces para críos que se resumen en matar y punto. Hasta tal punto llegó, que para hacer el juego de El Padrino tuvieron que ir a juicio y quitarle los derechos de esta saga :S

Nicolas Cage es un puto freak. En primer lugar, su apellido real es Coppola, ya que es sobrino de Francis Ford Coppola, pero prefirió que se le conociera por él mismo, no por que su apellido fuera el mismo que el del director. Así que cogió el apellido de un personaje de Marvel (Luke Cage) para su nombre artístico. Además de eso, ha intentado entrar en todas (O al menos casi todas) las películas de cómics de superhéroes. Iba a hacer de Superman si Tim Burton hubiera dirigido Superman Lives, estuvo a punto de ser elegido como Duende Verde en la primera de Spiderman y se presentó a los casting de algún personaje de las demás sagas. Al final consiguió un papel principal en Ghost Rider... Pobrecillo. Además es un forofo seguidor de Elvis Aaron Presley (Nacido en Tupelo xD), y cuando conoció a su hija (¿Elizabeth Presley se llama?) no pudo evitar meterle el churro. De ahí salió su hijo Kal-El (Le llamó como el nombre verdadero de Superman... Pobre niño) y su mujer (Matrimonio que duró varios meses, y que fue una excusa para que la tía no pareciera un pendón desorejao) le obligó a vender su colección de cómics valorada en más de 2 millones de dólares para dejar espacio al niño... Matarla es poco.

Durante el rodaje de X-Men todo el reparto se metía con Hugh Jackman porque decían que Lobezno era mucho más cachas con él. Se picó tanto que empezó a hacer ejercicios para mejorar su condición física. Si volvéis a ver la película, fijaros en la cachas que está al comienzo de la peli y como está al final.

También durante el rodaje de X-Men, un niño ganó un concurso para asistir al rodaje. El niño es ultrafan de Cíclope y lo pusieron como extra en la escena de la estación de metro. Cuando estaban rodando, Cíclope saludó al niño y éste puso una cara de felicidad casi orgásmica. Por suerte esa cara la captó una cámara y Bryan Singer decidió meter esa escena dentro de la película. :)

Después del estreno de X-Men 3, Bryan Singer pidió perdón xD Por lo visto colgó un video diciendo que el proyecto de X-Men era como su hijo y que había querido al mejor director posible para rodar la tercera parte, mientras él estaba ocupado con Superman Returns, pero que se equivocó al elegir XDDDDD Esto parece una leyenda urbana, y yo personalmente no he visto el vídeo, pero por lo visto sí que es real. Si alguien sabe de la existencia del video, que lo cuelgue en YouTube y me pase el link, por favor.

Parece ser que tanto Umma Thurman como Daryl Hannah estaban detrás de Quentin Tarantino y este estaba "jugando" con ellas, sin llegar a decidirse por ninguna de las dos (Mientras, probablemente, se follaba a Sofia Coppola). Hasta tal punto llegó la rivalidad que llegaron a las manos, aunque según tengo entendido no pasó nada realmente grave... Yo pienso que la anécdota que cuenta Rosario Dawson en Death Proof es una versión de este "trío amoroso", pero no tengo ninguna prueba salvo mi intuición.

DUDA EXISTENCIAL:

¿Qué puto sentido tiene la immolación de Nathan Petrelli si estalla en el cielo? La radiación llegará más lejos aún de esa forma.

Y aquí acaba el post de hoy. Me voy a mimir, porque mañana me empiezan las clases y debería estar despejadito... Taluego!

PD: ¡¡¡FELICIDADES, VÍCTOR!!! YA PODRÁS RECETARNOS FÁRMACOS LEGALMENTE :D

4 comentarios:

Marina dijo...

Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Que post más molón!!!! Creo que deberías hacer una sección semanal sobre cotilleos hollywoodienses... Me he quedadon flipando con la mayoría de los marujeos y lo de que haya tías q se peleen por Tarantino me ha parecido flipante...pero si es un cayo malayo!!!
Gracias por acordarte de mi :)
Un beso

Juanjo Ramírez dijo...

Yo también soy coleccionista de esa clase de anécdotas! Pero de las que cuentas apenas conocía ninguna. ¡Y son tremendas!

Sólo conocía las dos de George Lucas y la de Nicolas Cage.

Con respecto a Lucas y ese plantel impresionante de amigos (entre los que estaban, además de los que has dicho Scorsese y John Milius) tenían a Lucas y Spielberg como los dos pardillos del grupo.

Por lo visto, Spielberg, en su entusiasmo infantil, le decía a los otros: "Tranquilos, muchachos. ¡Yo sé que lo voy a conseguir!" En no recuerdo qué documental, Scorsese lo relataba, luego se quedaba unos segundos en silencio, pensando, y añadía: "Y vaya si lo consiguió..."

La frase de Brian de Palma a Lucas justo cuando terminaron de ver ese premontaje, fue algo así como: "George, ¡qué muñecos, qué guión! ¡Te vas a pegar el batacazo!

Thanos_Malkav dijo...

¡¿2 millones de dolares en comics?!

¿Quién se apunta conmigo para dar caza a esa mujer? :p

Salu2

Álvaro Loman dijo...

Marina: Bufff... Semanal me mata mucho. Pero prometo poner posts de estos periódicamente :)

Juanjo: La anécdota mejora mucho más con las frases esas XD Si sabes más anécdotas, compártelas, que me molan los cotilleos. Por lo visto hace poco un actor de Hollywood abrió un blog y empezó a contar intimidades a lo burro y cabreó a mucha gente, hasta que terminó callándose. No se sabe quien fue, pero se rumorea que fue Owen Wilson o Bill Murray.

Thanos: Pues la difra que me habían dicho a mí es de 2 BILLONES de dólares. La rebajé porque me parece una bestialidad, pero quien sabe...