IKEA

Hace tiempo, El_Atormentador me hizo partícipe de una confidencia: George Lucas está compinchado con IKEA. Yo le prometí investigar el tema y que escribiría sobre ello cuando tuviera más datos.

IKEA se fundó en 1943 por un sueco llamado Ingvar Kamprad en la granja Elmtaryd del condado de Agunnaryd (de ahí las siglas I.K.E.A.) que quería vender material de oficina a precios asequibles. No tardó en meterse en el mundo de los muebles, claro, pero... ¿Por qué eso debería interesar a George Lucas? Como ya deberíais saber, George Lucas puede discernir el futuro y sabía que IKEA iba a ser importante en sus planes.

En sus inicios, IKEA ayudó en los esfuerzos de Tito Georgie por la Domeñación Mundial. Así, cuando quería contratar a Harrison Ford como Han Solo, se pudo aprovechar de la mala racha que tenía trabajando de carpintero y éste cedió en sus malvados planes (aunque en ese momento su papada diabólica no había tomado total conciencia, pero sí guiaba sus planes de forma inconsciente). Todo gracias a IKEA.

Además, en uno de los miles de atentados de Lucas contra Spielberg, obligó a Ingvar a ayudar a los Nazis en 1943, con la vaga esperanza de poder asesinar así a los antecesores judíos del director de cine. Ingvar, al ver el horror que quería causar Lucas, entró en razón y se retiró rápidamente del seno de las actividades criminales del mismo, e incluso empezó a ayudar (como acto de contricción) a Spielberg en la promoción de sus films.

Así, ahora podemos hallar en todos los IKEAs del mundo armarios que se mueven solos (clara referencia a Poltergeist), muebles que se transforman en otras cosas (clara referencia a Transformers) y grandes pasillos con instrumentos punzantes a los lados (clara referencia a Indiana Jones).

Por lo tanto, y aunque Ingvar Kamprad tuvo un pasado oscuro, se ha reformado. Ya no es un peligro para la sociedad...

¿O sí?

George Lucas no realiza acciones en vano ¿Por qué se aliaría con IKEA si sabía que a largo plazo se uniría a su enemigo? Revisando la prensa seria, encuentro la solución.

Retiran tres millones de stores después de que un niño casi se estrangulase

Hay un infiltrado en IKEA. Alguien con poder... Alguien como... HANS ZIMMER (que ya tiene su propia Iglesia, por cierto), que hasta tiene nombre de mueble de IKEA. Y es que mirando entre los altos directivos de la empresa ¿Qué me encuentro? A Oliver Zimmer

¿Casualidad dices?

Eso no existe.

Y claro, el plan de Lucas poco a poco va encaminándose. Pasito a pasito. Lento, sí. Pero siempre adelante ¿Recordáis El quinto Elemento? ¿La escena en que la esfera negra (basada en la papada de George Lucas, claro) llama por teléfono?

Pues cuando Val Kilmer domine la Tierra (si es que Spielberg y Williams no pueden detenerle), George Lucas mostrará al mundo su verdadera forma: ESA forma. Y entonces necesitará llamar por teléfono para comunicarse con sus súbditos. Y necesitará tener cobertura...

IKEA dará servicio de telefonía móvil en el Reino Unido

El principio del fin ya está en marcha.

Temblad, humanos.

Temblad...

Guerra Mundial A

Poco a poco nos van llegando comentarios, noticias, rumores...

El Virus H1N1 se acerca.

Empezó como "La Gripe Porcina", que todo el mundo asoció a la Gripe Aviar de hace unos años, pero... ¿De dónde salió la Gripe Porcina? Dicen que es una mutación bastante virulenta de la anterior Gripe Española, que se cepilló a más de 25 millones de personas en todo el mundo.

Claro, en la sociedad actual del Primer Mundo no se repetirá un número de muertes tan extremo, pero... ¿Y el Tercer Mundo?

Latinoamérica ha sido bastante afectada y se dice que hay incluso ciudades fantasma, que en Buenos Aires la gente no sale a la calle. Hubo quién se planteó incluso cerrar las fronteras de los paises afectados, para aislar el virus allí y que no contamine al resto del mundo. Pero Obama se negó.

Y como Obama mola, el resto del mundo hizo lo propio y no cerró las fronteras, pese a que la Organización Mundial de la Salud lo aconsejó ¿Resultado? La Gripe A está en todo el mundo. Dicen que muere menos del 1% de los infectados ¿Qué hay del otro 99%? Se recuperan, sí, pero... Se convierten en portadores del virus. Inquietante ¿Eh?

Ahora voy a volver a hacer la pregunta de antes:

¿De dónde sale la Gripe Porcina?

En mi afán investigador, he descubierto esta PRETURBADORA noticia: Exhumados los restos de un político inglés que murió hace casi 90 años por la gripe española.

Ahora todo encaja ¿No lo véis?

Dicho señor murió en 1918, en un ataúd de plomo que hizo que el virus se mantuviera intacto todo este tiempo. Ahora ha sido desenterrado en Yorkshire para intentar buscar una cura de la Gripe Aviar. Pero en realidad murió en ¡Francia! y luego el ataúd fue enviado a Reino Unido.

Ahora... ¿Qué más cosas hay en Francia? (además de las francesas) ¡¡¡EL COLISIONADOR DE HADRONES!!! Bueno, está en la frontero franco-suiza... pero para el caso es lo mismo.

El LHC se paró por un "fallo eléctrico" el 19 de septiembre de 2008. Ahora, mirad bien la fecha de la noticia que puse antes... ¡¡Tres días antes!! Tres días antes se dio permiso para exhumar el cadáver (presupongo que tardarían unos tres días en desenterrar y abrir el ataúd) y, de repente, el LHC se estropea ¿Coincidencia? ¡Claro que no!

Todo es por las Líneas Dragón (o líneas LEY, líneas Rosa, líneas de poder... Depende de a quién le preguntes) que, como todo el mundo sabe, une mediante líneas de pura energía diferentes puntos del planeta. Esas líneas confluyen en un lugar: El pueblo de Alaise, que está PERTURBADORAMENTE cerca del emplazamiento físico del LHC ¿Lo vais pillando?

Todas las piezas, poco a poco, se van uniendo...

¿Por qué está emplazado el LHC ahí? Porque está cerca de Alaise, punto central de la energía del planeta.

¿Y por qué no en pleno Alaise? El LHC, aunque nos lo han intentado esconder, es en realidad un cañón que dispara energía a través del núcleo de la Tierra

¿Y que hay al otro lado de la Tierra si vas desde el LHC por el núcleo? México.

El país donde se encontraron las primeras muertes por la Gripe A.

Al abrir el ataúd en Yorkshire sobre una Línea LEY (La de Yorkshire es de las más famosas), la energía fue contaminada y llegó al LHC, que lanzó toda esa energía a través del núcleo hasta México (estropeándose en el proceso), donde el Virus de la Gripe Española se mantuvo latente hasta la subida de las temperaturas, donde se liberó y golpeó a la sociedad Mexicana.

Y Obama permitió que el virus saliera a los demás países.

¿Resultado? Un porcentaje importante de la población mundial ahora estará cargando con el virus por sus venas.

¿Resultado? ¡¡Control mental!!

Ese virus, después de pasar por el CERN, lo que hace es flotan por el líquido encefaloraquideo y simular ser sinapsis. Una vez se active el virus, empezará a mandar órdenes mentales a todos sus portadores para que compren la Trilogía Nueva de Star Wars...

Sí, lo habéis oído bien. Acabo de demostrar que ¡¡¡OBAMA TRABAJA PARA GEORGE LUCAS!!!

Que John Williams nos pille confesados...

El hombre y la Luna

Antes que nada, he de decir que podéis ver la crítica de la última película de M. Night Shyamalan (El Incidente) en el sublog de cine. Además, podéis ver el índice del podcast No Es País para PeJotas en su propio blog. Ahora ¡Dejemos de chuparnos las pollas!

Como ya anuncié hace unos días, estuve discutiendo en la beca (En horario de trabajo, por supuesto) sobre un tema trascendental: ¿El hombre ha llegado a la Luna?



Sobreentiendo que todos conocéis la teoría conspiranoica que dice que los estadounidenses no llegaron a la Luna ¿No? Eso de que Stanley Kubrik fue contratado por la NASA para grabar un video que pareciera real y todo eso... ¿Que no lo habéis oído? Joder, que poco nivel...

Bueno, la teoría conspiranoica se basa en fotos de la misión que muestran "pruebas irrefutables" de que todo fue un montaje. Voy a detallar algunas de las mejores:

a) ¡LA BANDERA NO ONDEA!: ¿Y por qué iba a ondear? La gente parece olvidarse de que en la Luna SÍ hay gravedad, aunque menor. Lo que no hay es atmósfera, por lo tanto no hay viento ni nada que haga ondear la bandera. Como no está en gravedad cero, la bandera no está flotando ni nada por el estilo.

"Pero... Si no hay viento ¡La bandera debería caer como una bandera normal en la Tierra!"

A ver, mendruguines. El mástil de la bandera es una L invertida. La parte superior de la bandera es un travesaño que mantiene "erecto" el trozo de tela. No es tan difícil de entender ¿No? ¿Para qué coño iban a mandar una bandera sin ese travesaño a la Luna? No podrían haber sacado ninguna foto con esa bandera, es una gilipollez.

b) ¡LO HICIERON PARA GANAR LA GUERRA FRÍA!: Pero a ver, animalicos míos. La mitad (Es una exageración ¿Vale?) de agentes de la NASA debían ser agentes dobles que querían boicotear el proyecto. Si todo fuera un montaje, se habrían enterado. La URSS, de tener la más mínima duda de que eso era un montaje, habría puesto el grito en el cielo ¿No creéis?

c) Euuu... Sí, vale ¡PERO CUANDO PISAN EL SUELO EL POLVO QUE SE LEVANTA NO SE QUEDA FLOTANDO!: Ains... ¿Recordáis lo de la gravedad? Pos eso. Que tarde más en bajar no significa que no baje nunca. Siguiente.

d) ¡HACE POCO LA NASA "PERDIÓ" EL ARCHIVO DE VÍDEO DONDE SE GRABÓ TODO! ¡¡CLARAMENTE ESTABAN OCULTANDO PRUEBAS!!: El vídeo se grabó en un soporte magnético tan arcaico que no existía una forma automática de pasarlo al formato de televisión. Por eso, para poder emitir en tiempo real, se apuntó con una cámara de televisión a la pantalla y se emitió eso. Pues lo que se perdió fue el soporte magnético que nadie quería... Y se encontró al par de meses.

"¡Claro! Y en ese par de meses modificaron el metraje para ocultar pruebas"

Ajá... Tiene lógica. Así cuando alguien compare el archivo nuevo con las grabaciones del antiguo ¡No se darían cuenta! Además ¿Para qué fingir que eso se ha perdido? ¿Por qué no modificarlo y dejarlo donde estaba y punto?

e) ¡LA CÁMARA ESTÁ FUERA Y GRABA TODO!: ¡Y dale! La cámara estaba anclada al módulo de aterrizaje y graba automáticamente. El resto de imágenes son desde un trípode que ellos mismos colocan.

f) ¡NO HAY PRUEBAS FÍSICAS DE QUE ESTUVIERON ALLÍ!: ...

....

.....

Vale, supongamos que los astronautas mienten. Supongamos que las pruebas médicas que les hicieron a los astronautas viendo la pérdida ósea por estar en gravedad cero tanto tiempo fueron falseadas... ¿Y las rocas lunares que se trajeron? Son rocas imposibles de conseguir en la Tierra porque se formaron en un ambiente muy diferente al nuestro. No fueron al Timanfaya a coger un par al azar... Además, en la propia superficie lunar dejaron un montón de cosas (La placa conmemorativa, la bandera, la platina del bocata-chorizo, etc) que pueden verse con un telescopio lo suficientemente grande... Google Moon no ayuda mucho, la verdad... Pero algo es algo.

Y además, según tengo entendido, se ajustó al suelo una especie de espejo con el cuál se consiguió medir la distancia exacta a la Luna. Si es cierto, lo que hicieron fue disparar un láser a esa placa y medir el tiempo que tardaba en rebotar y volver a la Tierra. Luego se divide ese tiempo entre 2 y, sabiendo a la velocidad a la que va el láser ¡Voilà! Ya se tiene la distancia exacta.

Etc, etc, etc... Ahora pensad lo que queráis, pero Ron Howard dirigió la película Apollo 13, que narra el único vuelo de la misión Apollo que no alunizó después del Apollo 11 ¿Sabéis qué significa eso? Que los otros 6 sí lo hicieron. Es así de simple. Esa película inspiró a Tom Hanks para que produjera una serie de la HBO llamada "De la Tierra a la Luna" que narraba todo el programa espacial hasta el Apollo 17.

¿Y qué tiene esto que ver?

Muy fácil, Ron Howard es un agente del bien. George Lucas quiere que penséis que nunca llegamos a la Luna, Ron Howard intenta que sepamos la verdad. Pensad sobre ello.

Como premio por llegar hasta el final, el vídeo. Esta vez, el real. Incluso podéis ver como ponen la puta banderita, con su travesaño superior y todo.

Taluego!

PD: Y los grises no existen, son anticuerpos. Ale.

Edward Norton

Hace mucho tiempo que no hablo de conspiranoia en el blog ¿He sucumbido ante las insistentes amenazas de George Lucas? ¿Val Kilmer se ha mudado al edificio de enfrente? ¿Está Hugh Jackman siguiendome por la calle?

La respuesta es NO. Simplemente no tenía información sobre ningún ser del mal... Pero por fin he recopilado información sobre uno de ellos: Edward Norton.

Y me diréis: "Pero bobón ¿Cómo va a ser malo Edward Nortón?" Es que sólo el ojo entrenado ve las señales donde están. Hoy en primicia, y poniendo en riesgo mi propia vida, voy a desvelaros... LA PERTURBAD... Perdón... LA ESPELUZNANTE HISTORIA DE EDWARD NORTON

Edward Norton siempre fue muy exigente consigo mismo, hasta tal punto que, con 7 años, le preguntó a su profesora de teatro qué sentimientos debía inundar a un actor cuando estaba sobre el escenario. Desde muy jovenzuelo supo que se quería dedicar a la interpretación y estuvo actuando en algunos teatros off-broadway un tiempo hasta que se presentó al casting para el papel de Aaron Stampler en "Las dos caras de la verdad". No le conocía ni dios y el papel ya estaba apalabrado con Leonardo DeCaprio, pero la interpretación de Norton fue tan buena que decidieron darle el papel a él ¿Por qué ese cambio de actor? Porque John Williams se había fijado en él.

John Williams había seguido su carrera a espaldas de todo el mundo y sabía que el chico tenía talento y midiclorianos, así que luchó contra George Lucas con ayuda de James Cameron para echar a Leonardo DiCaprio de su puesto.

El final, después de un combate épico en mitad de un castillo que era derruido por los rayos, lograron quitar a DiCaprio, que terminó un año después protagonizando Titanic, intentando corromper a James Cameron (Hasta hace poco no se ha recuperado, y no ha podido dirigir nada desde entonces hasta Alita). El papel de "Las dos caras de la verdad" fue a parar a Edward Norton y fue nominado al óscar por él (Y se lo merecía).

Desde entonces, George Lucas intentó corromperle para que se pasara al lado Oscuro y John Williams decidió utilizarle para tener un agente doble dentro de la institución del tito Lucas y así destruirla desde dentro... Fue un error fatal.

Al poco tiempo, la madre de Edward Norton murió de cáncer de pulmón (Era una fumadora empedernida) y el actor, como buen agente del bien, decidió dar integramente el sueldo de sus dos siguientes películas a una instituación contra el cáncer de pulmón, y pidió que se modificara el papel de su personaje en Rounders para que estuviera en contra del tabaco. John Williams estaba orgulloso de él... Su perdición.

En el 2000, Edward Norton dirigió su primera película, llamada "Keeping the faith" sobre un cura que ve como se derrumba su fe al enamorarse de una amiga... ¿Veis el simile? Era un movimiento sutil para que George Lucas creyera que él quería entrar en su Institución del Mal. Pero el tito Lucas es demasiado inteligente y no cayó en la treta. Lo que hizo fue hablar con Ben Stiller, co-protagonista del film, para que luchara a su lado. Ben Stiller es claramente un agente del bien y hasta el día de hoy no están claras las razones por las que tomó esta decisión: Ayudó a George Lucas.

Ben Stiller le susurró al oído a Edward Norton y le dije: "Si quieres dirigir bien, debes aprender a montar videos primero". Dicho y hecho. Edward Norton quiso tomar las riendas del proyecto en que se encontraba en ese momento: American History X y se metió en la sala de montaje sin el consentimiento de Tony Kaye, el director.

John Williams vio lo que estaba pasando y tomó cartas en el asunto. Habló con Tony Kaye para que se negara a aceptar el montaje de Edward Norton, pues sabía que era una treta de George Lucas para corromper a Norton. Tony Kaye fue a los productores hecho una furia, pues Edward Norton había montado la película DE FORMA LINEAL, negando la doble narrativa en blanco y negro y color... Tony Kaye decidió quitar su nombre del proyecto y cambiarlo por Alan Smithee (Este nombre es un pseudónimo famoso que utilizan los directores que no quieren que su nombre quede mezclado con esa película. Normalmente se hace cuando están REALMENTE descontentos con la película). Al final los productores cedieron ante la presión de John Williams y dejaron que Tony Kaye volviera a montar la película a su gusto.

Pero Edward Norton ya había probado las mieles del odio, y Edward Furlong no pudo hacer nada por detenerlo (Y eso que James Cameron le instruyó en Terminator 2) y su carrera entró en un largo y rápido declive. Edward Norton dirigió su película que no tuvo mucho éxito (En parte porque era horrible, en parte por los esfuerzos de John Williams).

Edward Norton participó en pocas películas hasta que conoció a Salma Hayek, que fue su perdición final. Edward Norton produjo (Por debajo de la mesa, no sale acreditado) una película para que Salma Hayek ganara un Óscar, Frida. A cambio, Salma Hayek hizo algo que en mi pueblo se llama "Prostitución legal" y se lo folló. Por quedar bien, Edward Norton le pidió matrimonio, pero George Lucas quería que Salma Hayez tuviera un hijo con Val Kilmer El hijo del anticristo sólo lo podría llevar las caderas de Salma Hayek), así que, sirviendo a su maestro, Salma Hayek contrató a un investigador privado para que buscara pruebas de que Edward Norton es mala persona. George Lucas le indució un trance al actor, que acabó viendo un espectáculo de Strip-tease sin querer y el investigador le sacó fotos. Así acabó el romance de Salma y Ed...

Edward Norton, destrozado, volvió a John Williams, que le acogió con los brazos abiertos. Después de eso, George Lucas intentó recuperarlo, tentándolo para hacer películas de bajísima calidad como Daredevil o The Italian Job (Esta última la hizo, pero de la otra se libró diciendo que "No quería estar 3 horas en un molde para hacer el traje"). La vuelta al redíl se vió culminada con La Última Noche, peliculón de Spike Lee, donde protagoniza una de las mejores escenas de la historia reciente del cine, que a la vez es una declaración de intenciones contra George Lucas. Después de eso estuvo un par de años en Broadway, interpretando una obra llamada "Burn this" junto a Catherine Keener, protagonista de Como ser John Malkovich.

Pero todo da igual, porque ya había probado las mieles del dolor y el odio sin límites. Acabó produciendo y protagonizando una película dirigida por un grupo de estudiantes como proyecto final de carrera. Su intención era, en principio, enseñarles a no ser como George Lucas, pero "Down in the valley" era una argucia del Mal. Edward Norton se involucró hasta tal punto en el proyecto que terminó él mismo el montaje final, pasando de lo que decían los pupilos. La película tuvo buenas críticas (Aunque en España se estrenó directamente en DVD) y las ansias de hacer el mal afloraron en Edward Norton. Participó en algunas películas más, hasta que le ofrecieron hacer The Incredible Hulk... Y esta vez aceptó.

Como suele hacer, Edward Norton se involucró del todo en el proyecto y quiso tomar control de él. Ha reescrito parte del guión, ha puesto dinero para mejorar la película y ha dado órdenes al director... Ahora la película está en fase de montaje y Edward Norton ha montado en cólera porque no le dejan montar como él quiere. La historia se repite, George Lucas ha ganado...

Encima Edward Norton prepara su nueva película "Motherless Brooklyn" y un documental sobre el candidato a ser candidato a la presidencia Barack Obama. Se supone que el documental será objetivo, pero... ¿Será una excusa para acercarse lo suficiente para que George Lucas pueda dominarlo con su papada maligna?

Pronto lo sabremos...

Apocalipsis Televisivo

Mis amigos y yo tenemos una teoría (Totalmente acertada, claro): El verano no empieza hasta que se emite el primer capítulo de Grand Prix

Y por eso estabamos preocupados, ya que el año pasado ¡¡NO HUBO GRAND PRIX!! No sabíamos qué hacer, seguíamos yendo a clase y nos derrabábamos por las calles llorando sin razón aparente... Ramonchu no estaba. Vimos su holograma (En realidad él no presenta las uvas, es un holograma suyo que grabaron en 1997 y lo repiten. Ramón Gracía está congelado y sólo lo descongelan para presentar Grand Prix y que así puedan llegar las altas temperaturas sin problema... De verdad de la buena) en las campanadas del 2007 y nos tranquilizamos un poco, pero este año va y anuncia que ¡¡Se va a Antena 3!! ¡¡¡Con un programa sobre gente siendo denigrada sistemáticamente por niños de 10 años!!! ¡¡¡¡Y sin Bertín Osborne!!!!

Pero ya sé el motivo de tan irresponsable actitud... Bertín Osborne está en el Grand Prix. Ahora el programa se emite en las autonómicas y no hay peligro ninguno, Ramonchu simplemente delegó responsabilidades en el cantante famoso por fotografiarse con Manowar.

Uff, parece que estamos salvados... POR AHORA. El otro acontecimiento televisivo es el estreno (El años que viene) de la serie "Las Crónicas de Sarah Connor" que narra lo ocurrido entre Terminator 2 y 3, con la reina Gorgo como Sarah Connor... pero hay algo perturbador en el trailer. Miradlo:

¿Lo habéis visto? Seguro que no... Mirad a la terminator buena... ¡¡Sale en Firefly!! Sabéis lo que eso significa ¿No? La serie no completará la primera temporada... ¿Qué por qué lo digo? Mirad los papeles regulares en series de los demás actores regulares DESPUÉS de Firefly:

Nathan Fillon: Protagonista de Drive. Duró 6 capítulos.

Gina Torres: Participó en Standoff. Duró 18 capítulos.

Adam Baldwin: Day Break duró 13 capítulos. The Inside duró otros 13. Participó como regular en las aventuras de Jackie Chan, pero técnicamente la serie ya existía ANTES de Firefly, así que se salvó de la maldición.

Morena Baccarin: Participó en Still Life. Duró 6 capítulos. Ahora participa en Heartland, que por el momento sólo tiene 6 capítulos y las críticasno son muy positivas...

Jewel Staite: No ha participado en ninguna serie.

Sean Maher: No ha participado en ninguna serie.

Ron Glass: No ha participado en ninguna serie.

Alan Tudyk: No ha participado en ninguna serie, pero sí en una miniserie (La cuál acabó, claro está...).

Summer Glau: Tampoco ha participado en ninguna serie, salvo en Las Crónicas de Sarah Connor, claro...

En fin ¿Hay o no hay una maldición? Me remito a las pruebas: La serie de Sarah Connor no tendrá más de una temporada.

Y como postre, un genial sketch humorístico de Rob Paravonian:

George Lucas - 2nd Round

Hace casi un año hablé de EL MAL: George Lucas. En ese post hice notar las maquinaciones de George Lucas para dominar el mundo, pero dejé una nota misteriosa:

La corrupción de Star Wars es algo mítico, así que lo dejaré para otro post…

Y ya va siendo hora que hable de esta saga en concreto...

George Lucas es malvado y siempre lo ha sido. En su época de estudiante, había un grupo de amigos que luchaban por el bien. George Lucas se infiltró en ese grupo para destruirlos por dentro. Ese grupo es conocido como "Los hijos de Isaac" y está formado, entre otros, por Steven Spielberg, Francis Ford Coppola, Brian de Palma y algunos más. George Lucas (Que, como ya he documentado, posee el poder de ver el futuro) sabía que Coppola iba a dirigir una trilogía de crítica hacia George Lucas llamada "El Padrino". Para intentar evitarlo, dirigió THX 1138, e hizo que la productora de Coppola pusiera el dinero. La película fue un fracaso de taquilla (Por la voluntad del propio George Lucas, claro) y la productora quebró.

Una vez había conseguido deshacerse de Ford Coppola, tenía el camino libre para rodar su obra maestra del terror: Star Wars.

Los exégetas no llegamos a un acuerdo sobre la primera parte de su biografía, pero mis pesquisas me han llevado a pensar que cuando dirigió Star Wars en 1977, después de derrocar a Coppola, consiguió hacerse con el control de una pequeña parte de su cuerpo. Pero las fuerzas del mal querían que todo George Lucas fuera malvado y empezaron a putearle.

El rodaje de Episodio IV tuvo un montón de problemas, llegando incluso a ser cancelado. Cuando quedaba como un mes de rodaje, los productores (Agentes del mal, por supuesto) cortaron el grifo del dinero para que no se terminara la película y dieron una semana al tito Lucas para que terminara de rodar. Él, luchando contra su lado oscuro, quiso terminar esta película como arma definitiva contra el mal. Y la terminó.

Star Wars cambió el mundo del cine y John Williams consiguió Px's suficientes para subir de nivel como agente del bien supremo. Pero George Lucas no había conseguido derrocar a su lado malvado del todo y, temeroso de lo que pudiera pasar, decidió no volver a dirigir. Es por eso que El Imperio Contraataca la dirigió Irvin Kershner, un antiguo profesor de George, y así la saga estuviera a salvo.

Pero George Lucas siguió produciendo, y quería seguir con las andanzas de Han Solo en otra saga y con otro nombre. Así que habló con Steven Spielberg para hacer una saga sobre un cazarrecompensas estelar con látigo llamado Indiana Jones... Pero Spielberg, observando un rebrote del mal, decidió reorientar la idea hacia un arqueólogo anti-nazi. George Lucas se quedó decepcionado y bajó la guardia, y EL MAL volvió a atacar en forma de Richard Marquand.

El director de El Retorno del Jedi fue Richard Marquand, instrumento del mal. Este director empezó a gastar dinero a mansalvas y a tratar como una mierda a los actores, que preferían ensayar con el propio George Lucas. El pobre (En sentido figurado, porque por entonces ya estaba más forrado que el tío Gilito) tito Lucas vio como estaban destruyendo su arma contra el mal y decidió actuar. Aunque en los créditos oficiales siga apareciendo Richard Marquand como director, mucha gente afirma que la película la dirigió en su mayor parte George Lucas, y eso fue su perdición.

¿Os acordáis cuando Tom Bombadill decía que no quería tocar el anillo de Sauron no fuera que le tentara a hacer el mal? Pues algo así ocurrió en este caso. George Lucas empezó a cambiar la película y a arrancar fragmentos del guión, como la escena de Endor, que debería ocurrir en el planeta natal de los wookies. George Lucas metió muñecos por todas partes para forrarse con el merchandising y desarrolló un personaje que había creado para la primera parte para que luchara contra Han Solo (Jabba). Pero aquí todavía no había renegado del todo de su lado positivo, y la película siguió siendo bastante buena. Misteriosamente, Richard Marquand murió 4 años más tarde... Por supuesto, lo que hizo fue volver al seno del mal.

George Lucas fue empeorando con el tiempo, llegando a conseguir que Mark Hamill se volviera loco y se creyera de verdad Luke Skywalker (Con intención de rodar su biografía y poder hacer así la saga de Han Solo...) hasta que llegó 1999... Episodio I.

16 años esperando y George Lucas nos muestra hasta donde se ha dejado llevar por el mal: Ahora resulta que la fuerza viene por gérmenes. Sí, sí, gérmenes. 16 años ampliando el universo con decenas de novelas, cómics, libros blancos explicativos, etc... Para que ahora venga el tito Lucas y diga: "Las novelas oficiales no son oficiales. Sólo las películas son oficiales-oficiales". Y así, los midiclorianos, una raza extraterrestre parecida a los grises de Expediente X, se convierten en los gérmenes que dan la Fuerza. La madre de Anakin es virgen (Por lo tanto, la alegoría de que Darth Vader es Jesucristo está cantada...), C3-PO lo construye Darth Vader, R2D2 trabaja para Amidala, los jefes del consejo Jedi pueden ser pasados a la torera, cualquier gilipollas como Jar Jar Binks puede llegar a ser cónsul... En fin. UN PRIMOR.

Pero no todo acaba aquí, porque en Episodio II descubrimos que... Boba Fett es un clon gemelo malvado de Jango Fett (Que, además, se da coscorrones para intentar explicar porqué un soldado de asalto se pega un coscorrón en Episodio IV. Lo cuál es una estupidez porque luego sabemos que la única escuadra de clones que sigue con vida en la época de la trilogía antigua es la guardia personal de Darth Vader, que tiene unos toques amarillos en el casco...), la madre de Anakin muere a manos de los Tusken cuando viven en la casa donde esconden más tarde a Luke Skywalker (¿?¿?¿?¿?¿?), R2D2 es un arma de destrucción masiva y... Los N'Sync son clones. Parece ser que a la hija de George Lucas le gustaba este grupo de música y el tito Lucas, para hacerle feliz, los contrató para hacer de extras en las escenas donde salieran clones con el traje de batalla... ¡Mentira! Esa es la versión oficial. Lo real es que George Lucas quería lanzar mensajes subliminales a los adolescentes americanos y pensaba utilizar al grupo de moda cuya pronunciación fonética es igual que un grupo de la marina (Farmacéutico, explica esto tú, que te lo sabes mejor...) para conseguir que los chavales compraran blasters de asalto y se fueran a Afganistán...

Y con Episodio III ya demostró que no tiene escrúpulos. No sólo se atreve a "auto-homenajearse" copiando metraje de Episodio V y VI (Combate Anakin-Dooku = Combate Luke-Vader, por ejemplo) si no que además recicla ideas como el ataque contra los wookies (Que debería haber ocurrido en Episodio VI, en vez de los ewoks) y rompe dogmas clásicos ya no sólo de las novelas, si no de las películas, como que Leia recuerda la tristeza de su madre, pero Amidala muere en el parto o que Palpatine es así de feo porque está corrupto por el mal, no por un rayo rebotado...)

Pero esto no acaba aquí, pues George Lucas intenta destruir Episodio VI quitando del metraje al fantasma de Darth Vader y metiendo al inexpresivo Anakin Skywalker... Ha conseguido hacer que los fans de la saga antigua se compren las películas hasta 7 veces (VHS, VHS-Edición Especial, VHS-Edición Especial Widescreen, DVD-Edición Especial-Con Anakin, DVD-Edición Especial-Con Anakin y póster DVD edición original y DVD edición original Widescreen) y las que quedarán...

Y como colofón, os explico la forma (Verídica... Aunque, bien mirado. Todo lo demás también ¿No?) de dirigir de George Lucas: Él no tiene una idea preconcebida de la escena, si no que filma todo desde todos los ángulos que se le ocurre y luego, en la sala de montaje, hace lo que le parece mejor metiendo cortinillas cuando no le cuadra... Y luego los actores lo hacen mal ¿No? Pues normal, así no hay dios que rinda lo que debe... Liam Neesom se cabreó y se negó a aparecer en Episodio II y III en consecuencia, negando así a los fans una de las mejores escenas de Episodio III, que es cuando Yoda habla con él y se convierte en su padawan...

En fin, creo que nada más ¿A que es deprimente?

Taluego!

Hugh Jackman

Bueno, en primer lugar, he de decir que he modificado algunas críticas de películas para corregir su puntuación (Ghost Rider: Es mala, pero me cebé con ella. Silent Hill: Ya la corregí en su día, sólo lo dejo bonito. Ultraviolet: Era una espinita clavada, y hay que reconocer que es peor que como la pinté), por lo que la película con peor puntuación vuelve a ser de Uwe Boll ¿Os extrañáis? Supongo que no...

Y ahora a lo importante: El escroto de Hugh Jackman.

Hugh Jackman tiene unos cojones enormes, gigantescos. No es casualidad que sea el campeón tres veces consecutivas del premio "Cascanueces con el rabo" que se hace en su pueblo. Es por eso que el escroto de Hugh Jackman es tan importante: Tiene que sostener mucho peso.

Hugh Jackman tiene los cojones tan grandes, entre otras cosas, por las decisiones que toma. Todo el mundo sabe que si no fuera por el personaje de Lobezno, a este hombre no le conocerían ni a la hora de comer. Incluso él lo sabe. Es conocido que Bryan Singer quería a mucha gente antes que a Hugh Jackman (Edward Norton, Viggo Mortensen), y aunque la productora quería a Keannu Reeves (¡¡¡VADE RETRO!!!), terminó eligiendo a Dougray Scott. Misteriosamente, ese actor prefiría hacer Mission Impossible 2 en vez que X-Men... ¿Alguien duda de la mano de Hugh Jackman, aliado con Hans Zimmer (Compositor de la banda sonora de MI:2)? En fin... Conspiranoia aparte, muchos fans han estado a disgusto con la interpretación de Lobezno. Incluso se rumorea que uno especialmente violento intentó matarle en un restaurante donde se le encontró... ¿Sería un agente de John Williams?

Obtuvo muchas críticas por su físico, pues Lobezno es mucho más cachas. Es por eso que en X-2 estaba mucho más hinchado, porque se picó y empezó a entrenar a lo bestia. Yo incluso apostaría a que haría pesas con sus testículos... Y entonces es cuando realmente se creció. La saga X-Men cada vez parecía más Lobezno & Friends, y Hugh Jackman quería que siguiera siendo así, por eso empezó a tomar más y más control sobre el proyecto, llegando a despedir a guionistas porque su personaje no quedaba muy bien en la tercera entrega. Pasó lo inevitable y la película se alargó. Magneto y Xavier anuciaron que se iban, Halle Berry ganó un Oscar y dijo que también pasaba del tema... Lo de siempre, vamos. Hugh Jackman metió más presión, llegando un director a dimitir a 9 semanas del inicio del rodaje. Todo el mundo volvió al redil y se contrató a un director ultrafan de Lobezno: Brett Ratner (Que odia a Cíclope a muerte. Lo que explica el principio de la tercera película). Por supuesto, X-Men 3 terminó siendo Lobezno & Esclavos.

El bueno de Jackman incluso convocó a la prensa para enseñarles un trailer de la película antes de que la propia productora lo hiciera. Le echaron una bronca de tres pares (6) de pelotas por ello, pero a él le resbaló por su escroto de amianto. La reunión se hizo y la prensa tuvo el trailer antes de lo previsto, sólo por la prepotencia del chaval.

Ahora, con la película en exclusiva de Lobezno, Hugh Jackman no quiere que se le escape ni un cabo, así que se ha pasado a la producción de lo que posiblemente sea un truño de proporciones Uwe-Bollescas. Pero como no sólo de Lobezno vive Hugh Jackman, ha intentado crear otra saga para sacar pelas: Van Helsing. La peli molaba, pero no lo suficiente. Eso de hacer una trilogía se canceló, y Stephen Sommers prefirió completar la trilogía de La Momia, que mola más. Pero Hugh Jackamn no se rinde (Faltaría más, con su diámetro huevil) y se presentó al casting para el nuevo James Bond... Pero prefirieron a alguien que actuara: Daniel Craig.

El cabreo de Hugh le duró lo justo para encontrar los derechos de una saga de novelas de espías. Se hizo con los derechos y pretende producir y protagonizar una saga al más puro estilo Bond... Tiembla, 007.

Y Hugh Jackman sigue puliendo sus cataplines, intentando dominar el mundo... Por el momento ya ha consolidado la unión con el peligroso Hans Zimmer, acercando a sus acólitos a sus películas (John Powell en Happy Feet y en X-Men 3, Harry Gregson-Williams en Ratónpolis...) para manipular a las gentes del mundo...

Mucho cuidado.

Neal Purvis & Robert Wade

Para empezar ¡Gracias a todos los que me regalasteis en mi cumpleaños! Me encantó el Lego del dragón (Jurl, jurl. LEGO y dragón junto ¿Qué más quieres?), el cómic de Los 300 ("OUR ARROWS WILL BLOW OUT THE SUN!!" "Then we fight in the shade") y la novela de GoldenEye (Gracias, Jose XD).

Pero llevo mucho tiempo aplanzando esto, y es hora de afrontar mi destino. Es hora de hablar de los guionistas de Die Another Day.

Neal Purvis y Robert Wade tuvieron unas infancias difíciles. Robert Wade nació en la sala de cine donde se proyectaba James Bond contra el Dr No, durante los créditos iniciales, y eso lo marcó de por vida. En el colegio se reían de él porque cuando su madre le daba la leche Pascual (¡Con chocolate!), él la pedía "agitada, no mezclada". Pero Robert se mantuvo a salvo de las burlas y, en secreto, adoraba a Sean Connery mientras abrazaba a sus dos ositos de peluche "Desde Rusia" y "Con Amor". Pero cuando se estrenó 007 al servicio de su majestad con George Lazenby en vez de Sean Connery, entró en crisis y asesinó al nuevo James Bond antes de ser reducido por las fuerzas especiales. Para tapar todo el escándalo, el padre de Robert Wade se prestó a la cirugía estética y suplantó la identidad de George Lazenby hasta el día de hoy (Por supuesto, él sigue negándolo). Robert Wade fue internado en un psiquíatrico donde se encontró con Daniel Craig y Adrien Brody, donde éste último murió en circunstancias extrañas.

A Neal Purvis no le fue mucho mejor. Su padre fue el residuo radiactivo que dejó el hechizo de George Lucas cuando lanzó el hechizo a Sean Connery (Que se retrotrajo en el tiempo y volvió a 1961 para escapar de James Cameron). Al poco tiempo de nacer Neal Purvis, se estrenó la primera película de James Bond, y su padre entró en shock al ver de nuevo a Sean Connery. Su locura le llevó a llenar el cochecito de bebé de Neal Purvis con gadgets del tipo lanza-pañales atómicos ó ejector de chupetes. Neal Purvis no se comió ni una sola chocolatina durante su infancia porque ahorraba hasta el último céntimo que la daban sus padres para comprarse un Aston Martin. Con el paso de los años consiguió dinero suficiente para comprarse el coche, pero al abrir la guantera y no ver ningún botón para activar gadgets se cogió una depresión de caballo y fue ingresado en la misma insitución que Robert Wade.

Los exégetas (Siempre había querido decir esta palabra, dedicado a los Pasajes de la Historia de La Rosa de los Vientos :D) dicen que se conocieron los dos guionistas en la sala de televisión, ya que se reunían allí para ver Remington Stelee. En ese momento se hicieron grandísimos amigos, y aunque ocurrían asesinatos extraños durante su estancia, nunca se pudo demostrar que fueron ellos, aunque los exégetas (Sí, sí ¡Otra vez!) establecen que fueron los responsables de la desaparición de Bruce Willis y de un loco que jugaba solo al 4 en Raya mientras repetía secuencias numéricas una y otra vez (Y que no les dejaba verla tele por el ruido que hacía).

Y en 1991 consiguieron salir del manicomio. Lo primero que hicieron fue escribir un guión para una película de James Bond, pero como les salió soso, añadieron un secundario cómico que acompañaba al agente secreto en todo momento: Un pingüino. La productora (Incomprensiblemente) rechazó el guión. Así que, para vengarse, hicieron un guión que era todo lo contrario. Una historia de gangsters. Esta idea si cuajó, porque Hans Zimmer les estaba vigilando de cerca. Habló con Michael Kamen para que hiciera la música de la película, pero antes le contagió de un virus mortal, pero educado para que sólo matara a Michael Kamen, Neal Purvis y Robert Wade (Era el virus de la tercera temporada de 24, muy educadito). El virus tardó en hacer efecto, pero mató una década más tarde a Michael Kamen, aunque los otros dos, por su entrenamiento al ver películas de James Bond, consiguieron sobrevivir.

La película pasó sin pena ni gloria, pero en 1997 vino su verdadera oportunidad. El escritor de GoldenEye, Bruce Feirstein estaba bloqueado con el guión de la siguiente película, Tomorrow Never Dies. La escena que no sabía completar era en la que James Bond lucha a muerte con un enemigo en la cabina del avión mientras otro avión le persigue para derribarle. La escena era un picado rapidísimo porque James Bond no podía conducir, pero al guionista no se le ocurría una forma de completar la escena. Neal Purvis le dio la idea "Fácil. Que pilote con las rodillas". La película pudo ser rodada gracias a ellos y el propio Bruce Feirstein recomendó a estos dos para que hicieran el guión de la siguiente: The World Is Not Enough (T.W.I.N.E.). Con esta película sacaron toda su artillería pesada con frases como "¿Sabes lo que le pasa a los cerdos cuando se les estrangula?" o el paracaídas en forma de pelota. La lancha motora que arranca fuera del agua también fue una de sus grandes invenciones, junto a la lesbiana que se folla a James Bond. Aunque sin duda su mejor invención fue el enemigo que tiene alojada una bala en el cerebro y va perdiendo poco a poco los 5 sentidos, así que se cabrea e intenta destruir el mundo.

La película fue todo un éxito (Por supuesto...), así que Neal Purvis y Robert Wade aprovecharon para desenpolvar el guión de James Bond y el pingüino, les cambiaron los nombres y la época (Ahora se llaman Plunkett y Macleane, y transcurre en el siglo 18). Por razones de presupuesto se cambió el pingüino por un humano, a pesar de las quejas de los guionistas.

Pero estas dos personas siguieron haciendo películas de James Bond, cada vez mejores. Siguieron con Die Another Day, donde James Bond desafía las leyes de la física y la lógica. Con esta películas aprendemos unas valiosísimas cuestiones:

• Si eres el dentista de un asiático megalómano, no le des consejos nutricionales o te meterá en un saco de boxeo hasta que te mate a patadas.
• Los Hovercrafts pasan por encima de un campo de minas y no las activan.
• Los árboles de 7 centímetros de grosor atraen a las balas y pueden ser utilizados como escudo.
• El veneno de escorpión es una forma estandarizada de tortura en China.
• Si algún día vas en coche por el hielo y vuelcas, ejecta el asiento del copiloto y darás la vuelta al coche.
• El mejor lugar para poner una base desde la que manejar un satélite destructor de mundos es un avión comercial.
• La mejor forma de manejar un satélite destructor de mundos es con un traje de metal.
• Los aviones tienen escalinatas dobles como en Matrix Reloaded.
• Que un rayo destruya mundos no significa que destruya aviones.
• Los helicopteros pueden despegar en caída libre.
• Etc...

Por supuesto, la película fue un éxito de taquilla y se metieron con el guión de la siguiente película, titulado provisionalmente "James Bond y su compañero que, esta vez sí, no es un pingüino", aunque posiblemente la reconozcáis por su famoso acrónimo "J.B.Y.S.C.E.V.S.N.E.U.P." (Tiene gancho ¿Eh?). El guión, por alguna alocada razón, no gustó. Pero ellos no se rindieron e intentaron vender el guión, que al final se llamó Jonnhy English, con Rowan Atkinson como James Bond, aunque no consiguieron la franquicia oficial y tuvieron que cambiarle el nombre.

El tiempo pasó y, después de sacar dos películas poco conocidas (Una de ellas sobre los Rolling Stones llamada Stoned, que significa, literalmente, pedrao.), volvieron a la carga con la nueva película de James Bond. Pero esta vez los productores querían a Paul Haggis como guionista (Quedaron sobrecogidos por el capítulo de Walker, Ranger de Texas que él guionizó donde Chuck Norris utiliza la lógica antes de dar una patada), así que les contrataron a los tres a la vez.

Paul Haggis era el guionista jefe, pero existen grabaciones que demuestran que Neal Purvis y Robert Wade aportaron las mejores ideas del film. Os transcribo unas cuantas para demostrarlo:

Paul Haggis: (Mientras escribe el guión) Bien. El negro de la cara quemada sigue corriendo y atraviesa un agujero diminuto de la pared para llegar al otro lado y entonces James Bond (Llaman a la puerta). Esperad, voy a abrir (Paul Haggis se levanta y sale de la habitación).

Robert Wade: (Sigue escribiendo) ...y entonces James Bond ¡Atraviesa la pared!

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P.H.: (Mientras escribe el guión) En mitad de la persecución en el aeropuerto, pasa un avión volando bajo y los coches de policía que les persiguen (Se vuelan un papeles) ¡Mierda! Espera, que voy a recogerlos (Se levanta a cerrar la ventana y sale al pasillo a recoger los papeles.

Neal Purvis: (Sigue escribiendo) ...los coches de policía ¡Salen volando por la fuerza de la turbina!

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P.H.: (Mientras escribe el guión) James Bond les persigue en el coche, cuando de repente ve atada en el suelo delante del coche a Vesper. No le da tiempo a reaccionar así que gira bruscamente y (Se levanta corriendo). Lo siento, pero me estoy meando. Ahora vuelvo.

N.P.: (Sigue escribiendo) ... gira brucamente y ¡¡Da 35 vueltas de campana con el coche!!

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P.H.: (Mientras escribe el guión) James Bond sigue persiguiendoles por Venecia, pero de repente los malos se meten en un edificio, así que James Bond (Se levanta y saca un cigarrillo) Uff, tengo el mono. Me salgo afuera a fumar un cigarrillo.

R.W.: (Sigue escribiendo): ... así que James Bond ¡Hunde el edificio!

N.P.: Joé, pedazo de peliculón nos va a salir. Si no fuera por nosotros, sale un truño que te cagas.

R.W.: Sí, tío. Oye ¿Cómo se puede cargar al malo final?

N.P.: Hmmm ¡Ya está! Que le clave un clavo en el ojo.

R.W.: ¡¡TOPE GUAY!!

Y así, Neal Purvis y Robert Wade entran en la historia.

PD: Creo que se entiende, pero los hechos narrados no han sido comprobados por ningún exégeta y son BASTANTE improbables, por no decir que son imposibles (Aunque quizás lo del padre de Neil Purvis sea cierto... Quien sabe)

PD2: En este post hay una burrada de guiños frikis, a ver quien los encuentra todos.

Dioserrante

Antes de decir nada sobre mi nueva teoría conspiranoica, tengo que poneros en situación. En el juego de rol Unknown Armies (Uno de los mejores juegos narrativos que existen), mantienen la teoría de que el universo revienta cada X tiempo y vuelve a renacer. Hay un plano de consciencia superior llamado Estadosfera donde diversas deidades conviven para manipular el mundo. Es conspiranoia metafísica ¡Mola! Básicamente, la Estadosfera es un cúmulo de personalidades que, en el mundo mortal, tuvieron gran relevancia. En esencia, si eres el mejor en algo (El mejor mercader, el mejor guerrero, el mejor sanador, el mejor cazador, etc) , asciendes a la Estadosfera. Pero, claro, es muy difícil ser el mejor en algo, y más aún, hay más gente que quiere serlo.

Todas las personas que pugnan por ser el mejor en un arquetipo, se denominan avatares. El mejor avatar de todos (El que mejor represente al arquetipo elegido), se llama Dioserrante. Sólo hay un Dioserrante de cada arquetipo en el mundo a la vez (Está claro que George W. Bush es el Dioserrante de “El Pelele”).

El Dioserrante tiene que realizar una hazaña increíble (Para el sanador podría ser ganar el premio Novel de la medicina, por ejemplo) y, si lo consigue, ascenderá a la Estadosfera dejando atrás su carcasa mortal. Una vez convertido en entidad cósmica / deidad / energía pura / como lo quieras llamar, manipulará la realidad para que se ajuste a cómo es él. Esto significa que si en la Estadosfera existen muchos arquetipos buenos, el mundo en que vivimos será bueno (Es una bonita y llena de moral manera de decir que nos merecemos el mundo en que vivimos…), si nos portamos mal, será más fácil que la Estadosfera se convierta en un lugar maligno. Cada vez la Estadosfera está más llena, con arquetipos cada vez más extraños (Ya que no se puede repetir ninguno, tiene que existir arquetipos complejos e intrincados que no tienen porque ser necesariamente buenos ni malos…) que ocupan espacio en ese plano superior. Una vez la Estadosfera esté completa, el universo explotará y renacerá de nuevo, utilizando a esos arquetipos para moldear la nueva realidad… Y es por eso que cada vez el mundo es más malvado.

Bien, esa es una explicación rápida y mal explicada de lo que es la Estadosfera. Todo ese rollo viene para deciros que… Uwe Boll nos traerá la destrucción.

Uwe Boll conoce de la existencia de la Estadosfera, es más, se empeña en ser el mejor en un arquetipo: “El Ser Al Que Todos Odian”. Uwe Boll consiguió poderes especiales con House of the Dead, y siguió dirigiendo mierda con Alone in the Dark y BloodRayne. Amenazó con destruir varios mitos del videojuego (Metal Gear Solid, Max Payne, Hitman) y consiguió tantos retractores que alcanzó el status de Dioserrante. Entonces Uwe Boll se creció y realizó unas cuantas obras más para ser más odiado todavía (Cómo anunciar que BloodRayne tendría edición Director’s Cut ó entrar en los foros con nombre falso para defenderse a sí mismo), pero eso no valía para ascender. Debía hacer algo imponente que le acercara más a ese estado. Y lo hizo: Un combate de boxeo contra cinco críticos de cine que, como yo, nos conformamos con creernos dioses al emitir juicios sobre otras películas en vez de intentar serlo (¿Qué? La autocrítica es algo constructivo…). Pero le salió mal la jugada. Lo que consiguió con eso fue que le ignoraran ¿Por qué? ¿Por qué las gentes del mundo no se unieron para apoyar al pobre chaval de 17 años que fue brutalmente apalizado por Boll, incluso cuando se intentaba colocar el casco? Os diré el por qué. Tiene un competidor.

Juan Manuel de Prada es un columnista habitual del ABC (Para leer algo de él, picad aquí. Os recomiendo “El Código Dan Brown”, donde demuestra que puede caer en el absurdo por denigran a sus oponentes ó “La Pasión de Mel Gibson”, donde critica los métodos que él utiliza cuando los utilizan los demás. Para colmo, os remito a “Malos Tratos” donde compara los cachetes en el culo de los juegos sexuales con malos tratos…), que es conocido por sus artículos fanáticos pro-eclesiásticos ¿Existe un ser más odiado en la sociedad española actual que un Pepero beato y gordo? Sí, Uwe Boll. (Nota: Que no me se ofendan los del PP, pero es verdad que desde el Prestige, ser del PP está mal visto. Y lo de la Iglesia viene de largo…) Así que Juan Manuel de Prada utilizó sus poderes para que Uwe Boll viniera a España. Una vez aquí, él dio un discurso resaltando las mejores cualidades del director de cine (Las cuales yo resumiría en tres palabras: Se puede matar), durante unos quince minutos. Además de demostrar que no tiene ni puta idea de oratoria, demostró que no se ha rendido en su búsqueda por ser El Ser Al Que Todos Odian.

Consiguió suficiente energía como para enfrentarse contra el propio Boll (Por eso en el combate contra Oso55, el bueno de Uwe no rendía al máximo). Presentó el combate enfundado en un traje del Todo a 100 blanco que recordaba a Peter Griffin en el concierto de Kiss (After Padre de Familia) y retó a Uwe Boll. Todos vimos un combate bastante soso, pero eso se debe a que sus mentes estaban en conflicto y, Juan Manuel de Prada ganó. Para asegurarse la victoria, consiguió (Mediante sus poderes) que la población mundial pasara tres pueblos de Uwe Boll. Ahora Juan Manuel de Prada tiene vía libre para ser odiado y, con algo de suerte, podrá llegar a la Estadosfera. Yo confío en que los lectores del ABC le vanaglorien, para que así nunca ascienda y no provoque el Apocalipsis, ya que el último arquetipo que suba será el suyo, y con eso se reiniciará el mundo.

Adiós, Universo XP. Hola, Universo Vista…

Va A Ser Por El Agua

En primer lugar, hoy tuve mi primer exámen de septiembre, y me ha salido muy bien. (¡Felicitadme, coñe! :D). En segundo lugar, este post va a ir sobre Mujeres Desesperadas. Cómo ya se han emitido en España las dos primeras temporadas completas y en español, voy a considerar que todo lo que cuente no es Spoiler. Si todavía no has visto esta estupenda serie… Pos no leas nada.

Wysteria Lane (O cómo se llame la zona residencial donde viven las protagonistas) es un sitio un poco raro. Para empezar, Mary Alice se mete un tiro entre oído y oído. Esto remueve todos los cimientos del barrio y el cotilleo campa a sus anchas. Empiezan a aparecer asesinos por todos lados. El fontanero resulta ser el padre del hijo de Mary Alice (Esto se sabe a mitad de la primera temporada, aunque nos quieran vender como sorpresa el que te lo confirmen en el último capítulo…), que estaba saliendo con una yonki hija de un amillonario con pocos escrúpulos (Teniendo en cuenta sus pocos escrúpulos, ya podía haber conseguido droga para su hija en vez de dejar que vendiera a su hijo por un pico…) y ahora quiere vengar su muerte. También se descubre que una de las vecinas (Que es muy pilista…) se sabe el secretito de Mary Alice y que amenazaba con contarlo. Así que el marido, ni corto ni perezoso, se la carga.

Llega su hermana a remover todo esto y se encuentra con todo el pastel ¿Qué hace? Amenazar y chantajear (Esto es genética y no lo de Jurassic Park). Cómo no, se lleva una paliza del hijo de la suicidada, que a su vez se entera de que el fontanero (Cuál Mario Bros particular) se quiere cargar a su padre… así que se lo intenta cargar.

Y eso en la primera temporada, por no hablar del farmacéutico desquiciado (Hoy por hoy le dan la licencia a cualquiera…) que envenena al marido de Bree para así ligarse a su mujer… Espera, espera, espera. Entonces aquí hay 4 asesinos: El marido de Mary Alice, el hijo, el fontanero y el farmacéutico… Y él único que, teniendo la posibilidad de asesinar y quedar impune, no lo hace es el fontantero… el único que había ido al barrio ese con la intención de pasar a cuchillo a alguien. Entonces ¿No pasa aquí algo raro? Creo que cuánto más tiempo pasas en ese barrio, más psicótico te vuelves. Y esta vez tengo pruebas: ¡ES POR EL AGUA!

El agua de Wysteria Lane está en mal estado (Seguramente porque el Gobierno Estadounidense está haciendo allí en proyecto ultra-secreto para convertirlos a todos sus habitantes en super-hombres y luego utilizarlos en la lucha contra el terrorismo internacional… En el último capítulo de la segunda temporada se descubre el orden de llegada de las vecinas al barrio. Primero la suicida, con su marido el asesino (Los más afectados sin duda por el agua en mal estado). En segundo lugar, la escritora de cuentos, cuyo marido está tan agilipollado que se pretende casar con una tía para ligarse a la otra (Si es que eso de pasar tantos capítulos seguidos acompañando a la mujer de Jack Bauer en 24 no le sentó bien…). Además, ella tiene un bazo entópico, secuela inconfundible de la utilización sin su consentimiento de fármacos ilegales en su cuerpo. La tercera “afortunada” fue la estirada de Bree, con un marido que le gusta que le zurren y unos hijos la mar de… interesantes. Ella se ha mantenido más o menos al margen de toda esta plaga de agua porque (Atención, que esta es una de las mayores pistas) es alcohólica. Es más, en cuanto dejó la bebida ¡Directa al manicomio en cuatro capítulos! La cuarta en llegar fue Linnette, la de los hijos satánicos (Como llegó sólo hace 8 años, sólo han sido afectados los primeros…). Está claro que tener unos hijos así no es ninguna casualidad… Y la última, sólo hace 3 años, la modelo. Pero esta no tiene ninguna secuela psicológica porque siempre ha estado sometida a grandes dosis de deshidratación (Ñaca-ñaca con el jardinero a todas horas, y luego con su marido). Y el marido pasaba tanto tiempo fuera que tampoco le ha afectado mucho el agua. Pero en el momento en que tiene que pasar un tiempo en arresto domiciliario… le entra la locura y empieza a deshacerse de las píldoras de su mujer.

Y eso por no hablar de los nuevos… Llegan la familia de negros (Que ya estaban bastante zumbados de por sí) y el hijo deficiente, al probar el agua, le dan los choques y sale de su zulo gritando y repartiendo mecos. Pero claro, el pobre no se había tomado un Actimel en su vida y tenía las defensas bajas… A los otros casi ni les afecta, no cómo al abogado, que se enamora de una tía porque le da de comer (Eso sí, ya se había bebido EL AGUA). Otro afectado por el agua en la segunda temporada es, claramente, el dentista, Orson. Ese tío había descubierto el misterio del agua (Coño, que es dentista. Él sabe de enjaguarse y esas cosas…) y, al encontrarse con Mike, el fontanero creyó que era el que había envenenado el líquido elemento (Cómo ha tenido acceso a la instalación de agua de toda la comunidad…) y el resultado está claro: Le atropella. El jardinero (Tol puto día regando con esa agua no puede ser bueno…) muere atropellado porque no ve un camión… Eso es el agua. El cartero lleva 3 semanas ahí y ya se quiere tirar a todo Cristo (Normal, por otra parte. Menos la vecina vieja de Linnette están todas para mojar pan…) ¿Será él el que lleva a cabo el experimento? ¿Estarán creando una nueva raza de actrices porno? Esto explicaría la perversión del marido de Bree… Y porqué Bree se quiere follar a todo el que se mueve, pero le salen ronchas si lo hace sin cobrar… O el personaje de Eddie Britt al completo… Por no hablar del adicto al sexo/ Novio de Bree.

Como véis no dejo cabos sueltos. Todo bien atadito, veréis como el tiempo me dará la razón... ¿Cómo? ¿Qué es una teoría absurda? Así que si en Perdidos sale un pedo negro con motor todo el mundo dice ¡Alá, que emoción!, si yo hablo de contaminación acuífera, es absurdo… Tupendo.

Adiós.

PD: Por si no se ha notado, este post es una pequeña crítica a esta magnífica serie. Hay demasiados seres perversos todos juntos. Parecía creíble todo el caso de la suicida, incluso las reacciones de todos los personajes durante la primera temporada. Pero en la segunda ya me parece demasiada coincidencia que la familia de negros se mude y… bueno, lo de Orson tendrá que ser explicado. Aún así la serie es muy buena y tiene la mejor fotografía que he visto en una serie, con unos hermosísimos planos en casi todas las escenas nocturnas. Todo cuadra muy bien y los personajes son precisos. Otra crítica que le hago a la segunda temporada de la serie es que los temas legales no me parecen nada creíbles. Sé de buena tinta que todo el tema de la adopción de los Solís es totalmente irreal (No, no he adoptado ningún hijo de forma ilegal…). Además, al final muere alguien haciéndose pasar por el hispano… Y no hay repercusiones legales. También está el tema del seguro de Susan, la detención del marido de Mary Alice, etc… Pero sigue siendo una serie cojonuda.

Paul W.S. Anderson

Paul W.S. Andersen es un forofo de los videojuegos. Y se nota. Se nota en su filmografía, se nota en sus producciones, se nota en su manera de dirigir... SE NOTA. Su primera película conocida es Mortal Kombat, basada en el popular videojuego y que cuenta una historia que podría encajar perfectamente con la primera entrega de la saga de videojuegos (Que no tiene historia alguna). Básicamente la historia es lo menos importante, pero las escenas de acción están dirigidas de forma más que decente (El combate contra Scorpion es algo mítico).

Después de unos cuantos años con películas que no pasaron de buenas películas de videclub (La cojonuda Horizonte Final, la tonta Soldier y el telefime The Sight), consiguió hacer otra película de videojuegos: Resident Evil. Pero en esta ocasión jugó bien sus cartas, pues también la produjo. La película, como cinta de terror, no vale una mierda, pero como peli de acción está más que bien. El peor problema, como terminará siendo constante en su filmografía, es su previsible guión. TODOS los guiones de Paul Anderson de aquí en adelante son iguales. A saber: Presentación atropellada de los personajes. Presentación del elemento de escenografía que servirá para el enfrentamiento final, muerte uno a uno de todos los secundarios, huida final (Con uno de los protagonistas a punto de cascarla) y batalla final. El epílogo es una "sorpresa" donde uno de los personajes termina siendo la clave para la siguiente película.

Si no os lo creeis, volved a ver Resident Evil, Resident Evil 2 y Alien Vs Predator (El guión de esta última es simplemente tan previsible que da risa). El problema es que ese guión prefabricado funciona (A duras penas, pero para una cinta de aventuras, no se necesita más) y Paul Anderson no se preocupa más.

Otra constante de Paul Anderson es la destrucción sistemática de las secuelas de sus películas. Al revés que Bryan Singer, Anderson delega las secuelas de sus franquicias de más éxito en directores totalmente desconocidos (Lo cuál no es sinónimo de malo, pero si es sinónimo de inexperto) ¿Porqué lo hace? Yo creo que sólo hay tres posibles opciones:

1. Dejadez: El director le da el proyecto a cualquiera que se interese en él y pasa del tema.
2. Confianza: Paul W.S. Anderson busca directores baratos pero buenos que puedan darle ese toque que quiere darle.
3. Megalomanía: Utiliza a directores manejables (O sea, desconocidos) para hacer las películas. Él está, como productor, muy encima de ellos y así éstos hacen lo que él quiere.

Yo voto por la tercera ¿Qué significa ésto? ¿Paul Anderson es el mal? Ni mucho menos, simplemente quiere hacer un montón de sagas que a él le gustan, pero es consciente de que no puede llevarlas todas a cabo (Cosa que debería ir aprendiendo Bryan Singer, la verdad...), así que sigue "dirigiendo" las películas sin centrarse al 100% en todas esas películas. Pero, la experiencia nos dice que esto no sirve.

Ya con la secuela de Mortal Kombat (El resto de películas es una serie que salió en U.S.A. y que distaba bastante de tener un presupuesto que llegara a ser aceptable) John Robert Leonetti demostró que no se puede hacer una buena pelea de dragones con plastilina y escenarios de cartón piedra. Vaaale, esta no la producía Paul Anderson, pero el caso es que la secuela se condenó por los mismos motivos: Director inexperto + mal guión (Unido a un persupuesto horrible). Resident Evil: Apocalypse fue un éxito de taquilla, pero al menos para mí, dista bastante de ser buena. No parece tener guión, si no unos protagonistas que se van moviendo aleatoriamente y muriendo de formas absurdas hasta llegar a la sorpresa final (Además del movimiento post-28 días después de los zombies donde parece que corren).

Con Alien Vs Predator, la cosa fue a más y el guión rompe con todo lo que sabíamos de los Alien y los Predator, diciendonos que (Contra toda probabilidad) existe una pirámide enterrada en la Antártida que emite calor para atraer gente y que los chupacaras puedan matar a esas personas... Surrealista. Ahora no se necesita de una secuela para hacer una mala película ¿Toda la culpa es de Paul Anderson? Ni de coña. La gran parte de la culpa recae en los productores (Sigourney Weaver es un cáncer que Alien nunca se podrá quitar, pues ella dispone de los derechos de esta franquicia), que no querían gastarse un céntimo más del necesario y obligaron a reescribir el guión decenas de veces y trasladar la acción al planeta Tierra para abaratar costes. Penoso. Pero Paul Anderson tenía que haberse tragado su freakismo y haber dicho que no...

Parece ser que Paul Anderson está aprendiendo y, por fin, está contratando a gente interesante para dirigir su secuelas. Ya tiene al (Caído en desgracia) director de Los inmortales 1 y 2, al director del exitoso (Y jodidamente malo) The Transporter para dirigir Dead or Alive o al guionista de Silent Hill (Y ex-amigo de Tarantino) Roger Avary para dirigir Driver ¿De verdad ha aprendido? Las imágenes de Dead or Alive asustan bastante, pues parece un festival cosplay. Roger Avary nunca ha dirigido nada de éxito y el director de Los inmortales lleva años sin crear nada decente... Además ha contratado a los hermanos Strause (Conocidos directores de efectos visuales, pero nada más) para hacer Alien Vs Predator 2.

No sé, no sé. Yo le doy OTRO voto de confianza a Paul Anderson porque me cae muy bien, pero he de reconocer que está haciendo producciones super-comerciales y de dudosa calidad desde hace bastante...

George Lucas

El Tito Lucas es el mal. Ni niños con marcas de nacimiento raras, ni Uwe Boll (Que es un aficionado), ni Hans Zimmer, ni Galactus: George Lucas es el mal.

(Una foto al azar de George Lucas. Siempre tan malvado…)

Lucas ha creado cosas buenas: Star Wars, Monkey Island, Indiana Jones, los Goonies, Willow, y un largo etcétera. Pero todo corrupto hasta lo innombrable. La corrupción de Star Wars es algo mítico, así que lo dejaré para otro post…

Monkey Island:

La filial de videojuegos de Lucas Arts era una parte a punto de extinguirse hasta la llegada de Ron Gilbert. Este hombre había creado un lenguaje de programación y quería conseguir que las aventuras gráficas fueran para todo el mundo. Creó Maniac Mansion y la mítica saga Monkey Island (Además de ayudar en la inédita en España Zack McKraken). Le dio beneficios estratosféricos a George Lucas hasta que, por causas desconocidas, se despidió de su carrera en Lucas Arts. Fundó una empresa de videojuegos infantiles y echó su carrera a perder (Ron Gilbert ¡Haz Monkey Island 5! ¡¡¡Todavía te queremos!!!). Pero los derechos de la mejor saga de aventuras gráficas de la historia quedó en manos del tito Lucas. Se hicieron la fantástica Curse of Monkey Island y la penosa Escape from Monkey Island. La mano de George Lucas destruyó el mito. Convirtió a Guybrush Threepwood en un estúpido sin carisma (Antes era un estúpido con carisma) y, lo más importante. Le quitó el sentido a la trama y nos jodió la vida a toda una generación ¿Cuál es el secreto de Monkey Island? Ron Gilbert no lo quiere decir.

La trama de las dos primeras entregas nos llevaba a un mundo de fantasía donde lo surrealista y lo piratesco se fundía a la perfección con millares de anacronismos. El final del Monkey Island II no resolvió ninguna incógnita, es más: Las creó. Pero todo el minucioso trabajo del maestro Gilbert se vieron destruidos por esa tercera entrega en la que nada tuvo que ver este hombre ¿Porqué Ron Gilbert dejó la industria? La respuesta es simple: George Lucas le poseyó y le robó la esencia vital. La empresa infantil de Ron Gilbert quebró al poco tiempo y nunca más se supo de él… De vez en cuando sale en alguna rueda de prensa cagándose en George Lucas.

Indiana Jones:

La primera idea de George Lucas era hacer un contrabandista espacial con látigo. Menos mal que estaba ahí Spielberg para pararle los pies. Spielberg reformó la idea del tito Lucas y la convirtió en una de las mejores sagas de aventuras de la historia del cine. Pero George Lucas no se rindió, y en Indiana Jones 3 volvió a las andadas. George Lucas creó un guión en el que el arqueólogo estaba encerrado en un castillo encantado (¿?¿?¿?¿?), incluso en el trailer que salió aparecía el castillo de los nazis y se decía que estaba encantado. Pero ahí seguía Steven Spielberg aguantando como un machote. Incluso intentó en dos ocasiones destruir la carrera del director. En Indiana Jones II le casó con la rubia tonta (Pero Spielberg convirtió ese atentado en algo increíblemente bueno y a estas alturas siguen casados y felices) y en Indiana Jones III le lanzó un hechizo. Pero este rebotó y le dio a Sean Connery. Ahora el pobre Sean Connery está condenado a hacer todos los papeles insulsos que le ofrezcan (La Trampa, Los Vengadores, La Roca, La Liga de los Hombres Extraordinarios…). Pobre hombre. Y como George Lucas nunca descansa, ha conseguido su venganza: Indiana Jones 4. Esta película se hará, aunque no quiere hacerla Harrison Ford ni Sean Connery. Incluso tiene intención de hacer que Natalie Portman, su vástago oscuro, se una al rodaje.

Incluso intentó utilizar a Indiana Jones para destruir a Ron Gilbert, dándole 7 meses para terminar la aventura gráfica de Indiana Jones 3… Pero el bien (casi) siempre perdura. Y Ron Gilbert lo consiguió.

Los Goonies:

George Lucas descubrió a Sean Astin, el niño protagonista, que luego hizo de Samsagaz Gamyi en El Señor de los Anillos. Pero Sean Astin también es malvado: Es prepotente y pomposo… Un primor, vamos ¿Y qué consigue con esto? Es fácil, ya que George Lucas tiene clarividencia (Si no ¿Cómo explicar Howard, el pato? Lo hizo porque quería hundir al director, ya que se alió con Spielberg para salvar Indiana Jones II). Pues George Lucas quería hacer El Señor de los Anillos para así consagrar su alianza con el Anticristo (Val Kilmer). Pero no consiguió los derechos y produjo Willow en su lugar. Más adelante Peter Jackson dirigió El Señor de los Anillos y, por supuesto, ahí estaba Sean Astin, introducido hábilmente por el tito Lucas. Intentó destruir la producción, pero ahí estaba otro aliado del bien, Hugo Weaving, para pararle los pies (Le costó, que conste…).

Willow:

Que Val Kilmer es el Anticristo es de cultura general. Todo el mundo lo sabe. Y todo el mundo sabe que el Anticristo reinará 3 años y medio antes de que llegue el Apocalipsis. Es por eso que en Amor a Quemarropa, hizo de Elvis, “El Rey”, en Alejandro Magno hizo del rey Filipo, y en el Príncipe de Egipto puso voz a Dios… Mucho cuidado, ya van 2 y medio (Dios no es un rey, pero se le acerca…), una película más y el Apocalipsis llegará. George Lucas lo sabía, por eso quería que Val Kilmer fuera Aragorn, que termina siendo rey… Pero no consiguió producir la película y tuvo que hacer Willow, donde los guionistas consiguieron que éste no fuera rey… Ron Howard también es un agente del bien…

Y eso es todo, creo que ya he demostrado que George Lucas es el mal personificado (La bola negra de El Quinto Elemento está basada en él), así que puedo dormir tranquilo.

Hans Zimmer

Supongo que, al menos la mayoría, sabéis quien es Hans Zimmer. Apostaría mi dragón (El dorado no, el otro) a que al menos una vez habéis tarareado el "chin-chichinchin-chichinchin-chichichonichi. Chin-chichichin-chichachin-chichochun-chichichichichochun-chichochun" de "Galdiator", grandiosa película (A la vez que una patada gigantesca a los libros de historia) y maravillosa banda sonora. Bien, Hans Zimmer, casi sin darnos cuenta, se ha colocado entre los mejores compositores de Hollywood. Ha hecho algunas bandas sonoras realmente malas ("Pearl Harbor" tiene patas, salta, muerde, araña y rebota. Y la BSO también...), pero en general es muy bueno en lo que hace.

Pues bien, ahora viene lo interesante. Hans Zimmer intenta dominar el mundo. Tiene paciencia, y tiene talento. Y utiliza esas dos armas muy bien. Ha estado sembrando su semilla por toda la producción estadounidense de cine. Y tengo pruebas...

(Ese es Hans Zimmer, mirad su cara de demente...)

Tiene un pequeño ejército que sigue sus órdenes, sus alumnos. Hans Zimmer ha enseñado a componer a varias personas: Mark Mancina, John Powell, Harry Gregson-Williams, Nick Glennie-Smith y Klaus Badelt. Sólo con ver sus filmografías, podemos adivinar las intenciones del malvado Zimmer:

Mark Mancina: Training Day, Bait, varias películas infantiles (Tarzan 1 y 2, Hermano Oso 1 y 2, La Casa Encantada), etc...

John Powell: Face/Off, la trilogía de Bourne, X-Men 3, Evolution, varias películas infantiles (Robots, Ice Age 2, Shreck 1 y 2...), etc..

Harry Gregson-Williams: Enemigo Público, Armaggeddon, Metal Gear Solid 2 y 3, El Reino de los Cielos, varias películas infantiles (Chicken Run, Shreck 2 y 3, Las crónicas de Narnia), etc...

Nick Glennie-Smith: La Roca, Los Inmortales 4, El Rey Arturo, la película infantil Dodo, etc...

Kalus Badelt: Equilibrium, Los Piratas del Caribe, Constantine, películas infantiles (Kingdon Hearts II, El Dorado, Catwoman... ¿Cómo? ¿Qué Catwoman no es infantil?... ¿¿¿¡¡¡ENTONCES TODO ESO IBA EN SERIO!!!??? Diox...), etc...

¿Véis la conexión, verdad? Bueno, como hay muchas personas que se niegan a ver lo que tienen delante de sus ojos, lo diré yo. Todo el mundo sabe que la música (Y más cuando es de acompañamiento, y no es el centro de atención) tiene una clara parte subliminal, una parte que va directa a nuestro subconsciente y que nosotros obviamos. La mayoría de películas que ha compuesto el ejército de Hans Zimmer tratan sobre alguien que tiene el poder de cambiar el orden establecido (Equilibrium, Gladiator, Enemigo Público, La trilogía de Bourne, Bait...) o de salvar el mundo, o una pequeña parte (Armaggeddon, Metal Gear Solid, Face/Off, Evolution...), o incluso de alguien con un gran poder que ha de utilizarlo para el bien de la humanidad (X-Men 3, Constantine, Los Piratas Del Caribe, Los Inmortales 4, Batman Begins...) ¿Lo véis ahora? Se está autopublicitando. Es como cuando Dios cogió a unos cuantos judíos y les dijo "Ey, escribidme algo para que yo quede bien, incluso cuando haga maldades" "Hmmmmm ¿Qué tal LOS CAMINOS DEL SEÑOR SON INEXCRUTABLES?" "Muy bien, id a escribir...".

Ésto es algo parecido, Hans Zimmer quiere dominar el mundo, pero quiere hacerlo sin mover ni un dedo, si no que lo hagan por él. Espera el momento en que las masas le alcemos hasta un lugar de inmenso poder donde poder gobernarnos con total impunidad... Y ese momento está cerca ¿Qué cómo lo sé? Porque nos está adoctrinando desde pequeños: Empezó con El Rey León, y dejó a sus soldados que siguieran el trabajo por él mientras seguía con la parte importante del plan. Pero ha vuelto a retomar el adoctrinamiento de los niños. Podía haber hecho la banda sonora de El Reino de los Cielos, pero decidió hacer la de Madagascar y dejó a Harry Gregson-Williams el trabajo sucio. Ahora todos sus esfuerzos se centran en ésto: Madagascar, El Espantatiburones, Los Piratas del Caribe 2 (Quitado de las manos de Klaus Badelt), etc...

El único que se antepone a él es John Williams, pero está empezando a fallar. Intentó reeducar a los niños con Harry Potter, pero el también malvado George Lucas (Otro día hablaré de él... ¡¡CABRÓN, MIRA QUE HACERLE ESO A TUS FANS!!) secuestró a John Williams para que hiciera la BSO de Episodio III y John Williams tuvo que dejar la franquicia del mago de los cojones ¿Y qué ha pasado? Lo inevitable, el director de Harry Potter 4 le pidió al compositor, Patrick Doyle, que metiera música más parecida a... LOS PIRATAS DEL CARIBE, de Klaus Badelt (Es por eso que ahora el propio Hans se encarga de esa franquicia). Obi Williams Kenobi, no nos falles, eres nuestra última esperanza...

PD: En la sección Obsesiones podréis ver la conspiranoia como una de ellas... Este post es para que veáis que no es coña cuando digo que me gustan las conspiraciones enrevesadas.