En tiempos de guerra

Un campo de batalla, con sonidos de disparos, trincheras y demás parafernalia bélica. De repente, un estallido surge del cielo y una enorme ficha de Tetris se empotra contra el suelo.

Aparecen dos soldados, Álvaro y Loman, corriendo hacia la ficha.

- ¡Malditos compiladores cruzados! - Se lamenta Loman - Siempre caen cuando menos te lo esperas.
- Debemos desconectarlo o moriremos. - Apremia Álvaro.
- Mierda, no lo entiendo De B a P en P, ¿Qué hago? ¡¡Maldita sea!!
- ¿Todavía tienes ese intérprete, verdad?
- Sí, el de P en 11.
- ¡Rápido, utilízalo!

Álvaro inserta el intérprete y la ficha de Tetris se apaga con un BIP y pierde su iluminación.

- ¡Sí, lo conseguimos! - Se alegra Álvaro.
- ¡¡Semos los mejores!! Volvamos a la base.

Álvaro y Loman vuelven con la conciencia tranquila. Llevan seis años en guerra, pero parece que la lucha está llegando a su fin. Caminan hacia la base, con la seguridad de haber barrido gran parte del enemigo. Pero justo antes de llegar al cuartel, Loman cae desmayado al suelo.

- ¡Loman! ¿Qué pasa? - Loman no contesta - ¡¡Sanitario!!

Con un hilo de voz, Loman dice:

- Make me be...

Y sonríe a Álvaro, que se ríe aliviado.

- ¿Estás bien?
- Creo... creo que sí. Es más, creo que estoy mejor que nunca.
- ¿Qué ha pasado? - Pregunta Álvaro, todavía en guardia.
- Es extraño... Creo que ahora lo veo todo más claro.
- ¿Por fin entendiste Buses y Periféricos?
- ¡No, claro que no! - Le rebate Loman - Es más... cómo si supiera como llenar cualquier hoja en blanco.
- ¿Ein?

Un sanitario llega corriendo.

- ¿Me llamaban?
- No, no. Todo está bien, pero... ¡Loman!

Loman se vuelve a desplomar, per esta vez convulsionando sin perder el conocimiento.

- ¡¡Álvaro!! ¡¡¡Ayuda!!!
- ¿Qué coño pasa? - El sanitario y Álvaro se agachan a su lado.

Loman abre mucho los ojos.

- Los hipopótamos no pueden pilotar naves porque no tienen pulgares, así que firman una alianza con los roedores galácticos, para que ellos piloten sus naves. - Delira Loman.
- Oh, no. - Álvaro tiembla de miedo.
- ¿Qué pasa? ¿Qué está diciendo? - Pregunta el sanitario.
- Los escalones se niegan a ser pisoteados y montan una revuelta, por lo que lo ascensores doblan su trabajo y sueldo y la economía se va a pique, siendo suplantada por los ganchitos de queso.
- Creo... Creo que está teniendo un estallido creativo.
- ¿Eso es malo?
- Ya lo creo... Ahora no pensará en otra cosa que en crear. - Álvaro abofetea a Loman - ¡Reacciona! Debes volver, tenemos una guerra que ganar. Hemos dejado a muchos hombres buenos detrás ¡¡Hazlo por ellos!!
- Una mujer se enamora de su pie izquierdo, pero tiene un accidente y tiene que enyesarlo. Como no puede verlo por el yeso, se suicida.
- Maldita sea, cada vez está peor...
- Le pondré 3 mililitros de adrenalina. - El sanitario busca en su maletín.
- ¡¡Que sean 6!!
- Un ejército de galletas zombie toma el coliseo por la fuerza e invoca un ente pandimensional adverso esquizoide.

El sanitario coge una jeringuilla y se la clava a Loman directamente en el corazón.

- ¡¡¡AAARRRGGHH!!! - Loman se levanta de golpe por la adrenalina.
- ¿Me oyes? - Álvaro le agarra por la pechera, preocupado.
- Sí... Sí, te oigo.
- ¡¡Te ha dado un ataque creativo, Loman!!
- Lo sé, me está llamando. He de volver...
- ¡¡No lo hagas!! La guerra está a punto de acabar ¡¡Te necesitamos aquí!!
- Sabía que no tenía que ir al curso de cómic ayer... Conocí a gente muy interesante... Gente dispuesta a dibujar lo que pueda escribir...
- ¡¡Malditos sectarios sorbealmas!! - Álvaro levanta el puño, en señal de desafío a un ser indeterminado. - Estabas centrado, la lucha se estaba terminando ¡No puedes irte ahora!
- Dile... Dile a Reysant que la quiero.
- ¿Qué? ¿Otra vez con eso? ¿Pero tú no aprendes?
- No, no. No de ese tipo de... del tipo del cariño, leñe. Que tú se lo digas, que ella lo entenderá.
- Vale, yo se lo digo cuando la vea.
- No, no... Tú debes decir "No, se lo dirás tú mismo".
- No... No... No, no, no.
- ¿"No" qué? - Pregunta el sanitario.

Álvaro se levanta, señalando a Loman acusadoramente.

- ¡¡Te estás suicidando!!
- ¿Cómo? - El sanitario no entiende nada.
- ¡¡No te puedes ir!! Queda poco, después podrás seguir con lo que sea.
- ¿Cómo que se está suicidando?
- Está... Estamos en la guerra, y está diciendo las palabras clave.

Loman saca un papel y empieza a escribir efusivamente.

- ¿Qué haces?
- Dale esta carta a mis padres. - Dice Loman, tendiendo los garabatos del papel a Álvaro y escupiendo un poco de sangre.
- ¡Mierda! Trae esa carta, ahora mismo la mando ¡Correo urgente! ¡¡Esta carta llega por mis santos cojones!!
- No, Álvaro, debes decir "No, la entregarás tú mis...
- ¡Y un huevo! Esto se manda y tus padres se lo leen encantado. Es más... - Álvaro, desesperado, saca el móvil - ¡Voy a llamar a Reysant! Se lo digo y ya está ¡Tú no te me mueras!
- Álvaro...
- Tú tranquilo, que la carta llega. En el primer avión, zumbando para allá que va...
- Álvaro... te perdono.
- ¿Perdonarme? ¿Por qué? ¿Qué te he hecho yo a t... - En ese momento, entiende la treta - No, no, no, no ¡No te perdono! ¡¡Te jodes!!
- coff, coff - Loman vomita algo más de sangre con la tos.
- Tú no te me mueres hoy, cabrón... Espera... Eso tampoco puedo decirlo... ¡Tú te mueres como que Dios es Cristo!
- Álvaro... Huye, yo... les... entretendré...
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Loman yace en los brazos de Álvaro, muerto. El sanitario mira el reloj.

- Hora de la muerte...
- ¡No! No se lo ha llevado la muerte... Ha sido el arte.

Y así, Loman se dejó llevar por sus impulsos creativos mientras dejó a Álvaro al cargo de la carrera universitaria.

Taluego!

PD: Y a medianoche, segunda entrega de "magia"...