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martes, diciembre 01, 2009

Stephenie Meyers Mola

Tendría que estar con la práctica de BYP, pero no he podido dejar pasar la oportunidad de leer este texto que explica por qué la cuarta película de la saga Crepúsculo va a molar TANTÍSIMO.

El texto, cómo no, está plagado de spoilers, pero no creo que a nadie con dos dedos de frente le importe lo más mínimo como ter-¡se casan al final de la tercera!-mine la saga. Aún así y para que nadie se sienta dolido, aviso que voy a destripar de cabo a rabo la cuarta novela...

EMPIEZAN LOS SPOILERS

De acuerdo al texto antes enlazado (no me he leído, ni pienso leerme, las novelas) la cuarta novela empieza cuando se van a vivir juntos, tras casarse, la lela humana y el lelo vampiro. Por lo visto el clan del vampiro tiene una isla paradisiaca en Brasil que tienen ahí preparada para cosas como esa. Si es que lo estoy viendo. Todo el clan vampírico reunido y alguien suelta:

- Ey, que después de unos cuantos siglos nuestras cuentas bancarias han dado bastantes beneficios. Misteriosamente los de Hacienda no se han percatado de que la misma persona lleva 400 años yendo a recoger el cheque del paro... Pero divago, lo que quería decir es que nos sobra un dinerillo y estaba pensando en apostar por bienes inmuebles, que siempre está bien.

- Hmmm, podríamos comprar una isla.

- ¿Una isla? No está mal. Algo cerca de los polos, donde las noches son largas y podemos darnos banquetes durante días sin brillar como gusiluz. Además, allí todos serán pálidos y pasaremos más o menos desapercibidos.

- No, no, yo pensaba mejor Jamaica o Brasil. Ya sabes, tías buenas, surf, comidas exóticas... ukeleles.

- Oh, pues ahora que lo dices... Me gustan los ukeleles.

Y compraron la isla. Lo típico, vamos. Pero lo divertido empieza ahora y es que, tras tres libros mareando la perdíz, el vampiro vegetariano (es vegetariano porque se alimenta de sangre animal, obviamente... como todo vegetariano) está tan cachondo que amenaza con clavársela a sí mismo en el corazón y matarse... Así que quiere zumbarse a su actual esposa...

Atención, que ahora viene lo bueno. Stephenie Meyers es TAN buena escritora que, lejos de dejarse llevar por una cursilería estúpida, decide volverse realista y piensa, que digo piensa... RAZONA que por la superfuerza del emo ese no podría tirársela sin partirla por la mitad.

Exactamente, la historia va de como cuajársela sin romperla en dos. Atención a la solución, que es digna de tres o cuatro óscars... ¡Se la folla rápido!

Pero claro, no es lo suficientemente rápido y la deja inconsciente. xDDDD O sea, que clase de mente lúcida pensaría que eso: a) podría llegar a pasar b) escribiría un libro sobre eso. Stephenie Meyers, claro.

Otro autor habría he que el vampiro pensara... "Pues la convierto en vampira y yastá. Total, si queremos estar juntos, tendré que transformarla antes o después." o "Pues lo hago despacito ¿no? Pensar que la voy a empalar a polvos es como pensar que le voy a romper la mandíbula si la beso con lengua.". Incluso podría llegar a pensar... "Me pongo yo debajo y que se mueva ella. Y por si acaso me corro fuera, no vaya a ser que la presión le haga astillas las costillas."

Pero claro, otros autores no son Stephenie Meyers. Stephenie Meyers es GENIAL! y los demás no. Y como es realista... ¿Qué pasa cuando un vampiro deja inconsciente a polvos a su amada? Pues que la deja embarazada, claro ¿Qué iba a pasar si no? El vampiro había estado reservando su esperma útil durante siglos para este momento.

Y claro, como todo el mundo sabe, el esperma vampírico es demasiado poderoso y el bebé empieza a crecer en su interior a pasos agigantados, metiendo patadas brutales y comunicándose telepatéticamente con el exterior... hasta el momento del parto.

Y ahora, al pensar en el parto, llega lo importante... ¿Cuál sería el mejor director para esta película? En elpost anterior hablaban de David Cronenberg, pero yo pienso que molaría más un director más visionario como Zack Snyder o Sam Raimi. Que los dos han demostrado estar a la altura de Stephenie Meyers cuando se lo proponen.

¿Por dónde iba? Ah, sí, el parto ¡El niño revienta la caja torácica de la madre! El tío del tupé, acojonado, decide sacar al niño antes de que la arme ¿Cómo lo hace? Practicándole la cesárea a la madre ¿Cómo lo hace? Con los colmillos.

Repetimos.

Edward muerde (y desgarra) a su esposa para sacar a su hijo que está asesinando a su madre pugnando por salir.

¿Todo claro?

Pues lo interesante del tema es que no puede dejarla que se muera allí, así que la convierte en vampiro ahí mismo.

Ale.

Y todo eso sin contar como el hombre lobo metrosexual, que pasaba por ahí, se enamora del bebé... Por la puta cara. Y dado que el bebé es un vampiro, digo yo que no crecerá ¿no? (El REALISMO ante todo) así que para consumar su amor tendrá que... zumbarse a un bebé.

Michael Jackson estaría orgulloso de Stephenie Meyers.

TERMINAN LOS SPOILERS

Lo dicho, peliculón como un día de fiesta. Estoy pensándome seriamente en verme las dos películas ya rodadas para poder disfrutar la cuarta cuando se estrene (el día del estreno, por supuesto) en todo su esplendor.

Y con esto y un bizc-la prota pare un bebé y el prota la vampiriza para que no muera-ocho, nos vemos otro día.

Taluego!

9 comentarios:

Miriam dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lobo dijo...

La mejor historia que me he leído en años... estoy como tu, por ver las dos ya rodadas...
P.D: JAJAJA p@#o JA
P.D2: Las películas logicamente deberían visionarse con un alto nivel de alcohol en sangre.

dijo...

+1 a la segunda P.D. de Lobo xD

Sandman dijo...

(xD)^∞ .

Realmente me cuesta asimilar que el final de... esa cosa, sea ASI.

Es TAAAAAAAAAAAAAN BIZARRO; no es que sea malo, ñoño o absurdo, es que ahora le ponen royo de carniceria sin la gracia.

La putada es que no creo que lo pongan asi en la peli; hay demasiadas crias y de mente debil como para que tenga un final tan divertido la peli

PERO, A DIOX PONGO POR TESTIGO, QUE SI ESE FINAL LLEGA TAL CUAL AL CINE, IRE A VER LOS CUATROS BODRIOS DE PELI PARA DESCOJONARME DE ESTA MIERDA.

P.d: yo la 1ª ya me la trague para mi desgracia, asi que de esa me libro...

Atalantas dijo...

Un momento.
La prota es "impregnada" por un monstruo. Luego la cosa que tiene dentro empieza a intentar romper costillas para salir...

Eso es Alien 5.

Y con lo del Hombre Lobo ya tenemos Alien vs Predator 3.

Yo no me lo pierdo.

Warnert dijo...

realmente el bebé vampiro si crece, pooooorque es un hibrido entre vampiro y humano ( me las he tenido que leer obligadas por mi pareja...) y crece a pasos agigantados, quedandose, misteriosamente, en la perfecta edad de 18 años, ahí ya para de crecer. Perfecto, vamos...

Álvaro Loman dijo...

Lobo y M3: Está dicho. Cuando estrenen la tercera (que la está dirigiendo David Slade, el de "Hard Candy" y "30 Días de Noche"), nos hacemos maratón y nos vemos las tres seguidas... Con Paulaner. Y así, cuando estrenen la cuarta, vamos al estreno ¿Todos de acuerdo?

Sandman: TÚ TE VIENES.

Atalantas: Teniendo en cuenta la calidad general de la saga de películas Alien vs Predator... Podría ser la tercera parte, sí.

Warnert: Como decírtelo de forma que no te duela...

Respecto a que tu novia te obligue a leer esas cosas...

http://www.maltratozero.com

Anónimo dijo...

JODER COMO MOLA.
yo la primera ya tuve que verla para z. una extremeña, pero las otras las veré

Anónimo dijo...

La hostiA!!!!! ESA PELICULA PROMETE!!!!!!!!!

lo malo es que me imagino que cambiaran muchas cosas aqui y alla. por que va a salir con un para todos los publicos en la portada

Aaunque si es la mitad de bizarro de lo que has comentado seguro que mola y vete a saber si con los cambios que hacen no lo haran sin querer mas desazonante

un saludo

Néstor Bolaños