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lunes, octubre 01, 2007

Padre De Familia

Joder, llevo tres días seguidos viendo episodios de Padre de Familia y mi realidad se está empezando a distorsionar. Cada vez que hago un chiste malo (Y creedme, hago MUCHOS chistes malos) me extraño porque no aparece después un video explicándolo. Es algo muy raro, la verdad... Es más, creo que voy a hacer este post emulando la estructura de un episodio de esta serie. Será más divertido que aquella vez que fui a ver The Rocky Horror Picture Show a un autocine...

Se me ve a mí en un autocine, con un paraguas y una pistola de agua, mojando a los demás y riendo, cantando las canciones de la película cuando choco con una figura trajeada y con gafas de sol. Se le caen las gafas de sol y se tira al suelo a recogerlas. Le miro a la cara y digo:

-¡Eh, espera! ¿Tú no eres Tom Cruise?
-¡¡Te he dicho que no soy gay!!

Recoge las gafas, se las pone y hecha a correr mientras llora.


Pues bueno, mañana empieza el curso de cómic que comenté el otro día... Espera, no. No empieza. Es que se ha cancelado porque nos hemos apuntado DOS al curso... Y se necesitaba un mínimo de 10... Genial. Esto es más deprimente que cuando George Lucas le ofreció un cameo a Kevin Smith para rodar escenas nuevas para Episodio VI...

Kevin Smith está sonriendo en el plató de rodaje, mirando extasiado a todos lados. Aparece George Lucas.

-¡Wow, George! ¡Esto es fantástico! Así que aquí estoy, listo. Voy a hacer el cameo. Que quieres que haga ¿Eh? Seré el guardaespaldas de Boba Fett ¡No, mejor! Puedo hacer del guardia gamorreano que se come Rancor, y soltar alguna frase ingeniosa antes de que muera, o mejor...
-No, no. Ya te tenemos asignado un papel.
-Oh... ¿En serio? ¿De quién haré?
-Bueno, no sé si te diste cuenta que el Jabba de Episodio I estaba fatal hecho por ordenador.
-Euu. Ahora que lo dices, sí.
-Pues no queremos que eso pase de nuevo. Así que como hemos perdido el muñeco de goma que hacía de Jabba, te hemos llamado a tí.
-Oh... Vaya. Genial. Je,je. Me gusta la idea. Incluso podría hablar en un idioma inventado y decir "CLERKS RULEZ" en mitad del discurso. Je,je. Ya sabes, como guiño.
-No, no, Kletus.
-Kevin, me llamo Kevin.
-Sí, Kevin. Claro. Tú simplemente cíñete al guión.
-Oh, claro ¿Dónde está el disfraz de Jabba?
-¿Disfraz?


Pero el caso es que el taller de cómic no va a existir... Aún así, en breve me iré de aquí para hablar con un chico que quiere hacer una asociación de roleros en Las Palmas. La cosa pinta bien, a ver si es verdad y no promete cosas extrañas como Madonna.

Se ve la puerta de un cine. En el cartel pone "NOW WATCHING REVOLVER". Guy Ritche sale por la puerta del cine llorando. Madonna va detrás y le abraza para calmarlo.

-¡Oh, Madonna! ¿Porqué no me dijiste que la película es tan mala?
-Lo siento, cariño. A mí me gustó de verdad.
-¿Qué voy a hacer ahora? Nadie me contratará ahora ¡¡La película no tiene sentido!!
-Tranquilo. Ya pasaremos el bache.
-¿Cómo? ¿Cómo lo haremos?
-Siempre... Siempre podemos rodar...
-¿Si? ¿El qué?
-Podemos rodar Barridos por la marea 2.
-Sí. Claro, cariño. Tienes razón. Haremos esa película. Tienes razón. Voy adentro un momento a pedir perdón por la película.

Guy Ritchie entra en el cine de nuevo. Madonna sonríe poco a poco, se frota las manos y empieza a reirse como un malo de serie B "Bwahahahaha"


Y ya os contaré después como pinta la asociación y todo eso... Ahora os dejo con la DUDA EXISTENCIAL DE LA SEMANA.

¿Porqué The I.T. Crowd sólo tiene 6 episodios por temporada? ¿Porqué nos hacen esto? ¿Porqué? Esto es más perturbador que el remake de 4 bodas y un funeral con Darth Vader como protagonista.

Se ve Andie McDowell, Darth Vader y el hermano sordo de Darth Vader hablando en la calle. Andie McDowell habla

-Oh, hola, Vader ¿Qué tal?
-Hola. Eh... Hola ¿Qué tal?
El hermano de Darth Vader empieza a hacer gestos con las manos. Los subtítulos ponen "¿Quién es esta tía tan buena?"
-¿Es este tu hermano sordo?
-Ehhh, sí. Ella es la chica de la que te hablé.
El hermano de Darth Vader empieza a hacer gestos con las manos. Los subtítulos ponen "Tiene muy buenas tetas"
-¿Qué ha dicho tu hermano?
-Bueno. Estooo. Ha dicho que si eres irlandesa. Ese gesto con las manos significa montañoso...
-Oh, claro.
El hermano de Darth Vader empieza a hacer gestos con las manos. Los subtítulos ponen "¿Te la has follado ya?"

Darth Vader se le queda mirado, sube la mano y le asfixia con la mano. Le mira desplomarse mientras Andie McDowell pone cara horrorizada.

-Mira ¿Sabes qué? No tengo porqué aguantar todo este flirteo sin sentido. Puedo usar la fuerza. AGÁCHATE Y CHÚPAMELA.

Andie McDowell, con los ojos como platos empieza a bajar hasta desaparecer por debajo de la pantalla. Darth Vader gime de gusto.

-Ahora sientes la fuerza ¿Eh?


En fin, nada más.

Taluego!

PD: Guionistas de Family Guy ¡Contratadme, por favor!

4 comentarios:

Thanos_Malkav dijo...

Jajajaja xD
(no podía expresarlo de otro modo)

padre esperanza dijo...

una entrada genial...

ya hablamos de lo de la asociacion

dijo...

Bueno, ahora algún día podré decir "ésto es más perturbador que cuando Álvaro se creyó un guionista de Family Guy" y aparecerá esta entrada... xD

Álvaro Loman dijo...

M3: XDDDDD ¡OJALÁ!

Me alegro que os guste, ahora sólo tenéis que hablar con Seth McFarlane (Hermano secreto malvado de Todd McFarlane que se vampirizó en Egipto...) y mencionarselo :)