Viendo que no tengo las fotos del concierto y que duda que las tenga en breve, voy a hacer la "crónica" del evento.
8:30 PM
El farmacéutico me viene a buscar a mi casa. Apago la Play 2 y nos vamos caminando hasta el lugar del evento.
9:20 PM
Llegamos a la entrada y nos encontramos con Cubo, Lethalest y... otras personas que no tienen nick, por lo que no son importantes. Hércules no estaba con ellos.
Llega Thor con su hermano, Bufaloman y un cargamento de tías (casi exclusivamente suspensos...).
9:30 PM
El farmacéutico y yo entramos en el recinto. Una azafata-tía-buenorra nos da "aplauderas", que son simples cipotes verdes inflables cuya función es chocar entre sí y hacer un sonido a medio camino entre "clonk" y "doing"... Lo turbio del asunto es que en las instrucciones te decían que sacaras la paja y ¡soplaras por ella! y luego guardaras la paja... Tan chungo que terminaron en el contenedor más cercano.
El farmacéutico y yo nos compramos camisetas molonas de Los Mojinos Escozíos. Nos sentimos personas íntegras y vamos a reunirnos con el resto, que ya había entrado.
9:45 PM
Descubrimos que el icono del festival es un tío empalmado (sin rasurar y con una verruga en la punta) haciendo el pino con dos manos ajenas meneándosela ¿Que no os lo creéis? ¡¡Mirad la foto!!
Si el farmaceútico me hubiera mandado la foto, estaría aquí.
¿Véis? El caso es que el concierto empezaba, oficialmente, a las 9:30, por lo que todavía no había empezado. Lethalest, Bufaloman, el farmacéutico y yo tenemos una interesante conversación sobre el erotismo de los travelos y sobre el punto de no retorno al empezar una paja.
10:00 PM
Bufaloman quiere "fumarse unas risas". Intrigado por el proceso biológico que permite inhalar bocas ajenas gesticulantes, le sigo. Resulta que sólo era un porro.
El farmacéutico me hace un vídeo para demostrar que di una calada:
Y aquí iba el video...
Creo que él pensaba que después de la primera calada iba a entrar en una especie de psicosis brutal que iba a hacer el vídeo divertido...
La única tía buena Una de las chicas del grupo de Thor nos pide al farmacéutico y a mi que le regalemos la camiseta de los Mojinos. Demostrando mi falta de reflejos y de talento con las mujeres, señalo la tienda y le digo "Quince euros".
Al poco, empieza el concierto...
10:15 PM
Guaraná son más sosos que chupar un cartón, por lo que nos pegamos todo el concierto riéndonos de ellos, bailando la conga y armando barullo en general. Fue un concierto muy divertido, aunque la música sobraba. Tuvimos conversaciones filosóficas sobre cuantas tías se habían tirado los de Guaraná, teorizando que 5, ya que tienen ese número de canciones en las que cuentan cómo se tiran a una tía diferente (y dicen su nombre, ya de paso). Concluimos el debate diciendo que ellos ligan por nombres que rimen... Para ilustrar la conversación, una foto de Thor y yo haciendo el tolai.
Fue culpa del farmacéutico...
11:30 PM
Terminan Guaraná y todos aplaudimos exhaustivamente al grito de "¡Otros!¡Otros!". Vamos cuáles comandos (G) a la primera fila. No llegamos, pero nos quedamos bastante bien situados.
Los Mojinos Escozíos estuvieron geniales. Tocaron sus grandes temas (eché de menos "Follo Me On The Eskay (Mi Sofá)", "Las Ladillas" y alguna más, pero fue realmente divertido y me lo pasé genial.
Cuando estaba terminando, El Sevilla pidió que alguna tía les enseñara las tetas diciendo que por una teta tocaba una canción, por dos tetas 3 canciones y por 3 tetas (primero llamaba al National Geographic) 4 canciones. Al final una tía con las tetas como camiones se decidió y enseñó una teta... Que digo yo... Si son las dos iguales... ¿Qué más te da enseñar las dos? Un montón de tías iban diciendo "yoooo", "a míiiii", pero cuando te ofrecías a subirlas para despechugarse, no se atrevían... Una vergüenza, en mi opinión.
Inclusola única tía buena una chica del grupo de Thor se ofreció a enseñar can.ne. Thor demostró que él SÍ tiene reflejos y, rápidamente, se ofreció a subirla. Ella rápidamente dijo que no, lo que demuestra que no soy el único sin talento (Mal de muchos, consuelo de tontos ¡¡Yuju!!).
00:40 AM
El concierto de los Mojinos termina en una hora y poco... Algo decepcionado por la corta duración, nos largamos de allí antes de que alguien nos obligue a escuchar a Estopa. Nos separamos y el farmacéutico y yo nos vamos a la zona del puerto, donde El Atormentador celebraba su cumpleaños.
Vamos para allá caminando y cantando "Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet". Por el camino nos encontramos una aleta, así que decido cogerla como regalo de cumpleaños para El Atormentador.
1:30 AM
Llegamos al Bar Coyote (que, gracias a Alan Moore, no tiene la música de la película pero que, por desgracia, no tiene las pechugonas de la película). Le hago entrega de la aleta al Atormentador, cosa que le emociona (si es que... Se les contenta con tan poco a estas criaturitas) y la esconde por ahí para que no se la quiten los seguritas del bar.
El caso es que cuando llegamos allí, están con él C3PO, Atalantas y un montón de gente sin nick. Entramos en el local y veo que están más cocidos que un Wampa en Tatooine. Hacen concursos sobre quién bebe más absenta y demás cosas poco agradables para la salud. Yo me bebí un chupito de absenta y os puedo decir que es de las cosas más horrorosas que hay para el estómago. Pero 3 o 4 como se bebieron algunos, tiene que ser mortal...
3:30 AM
La cosa ha degenerado un montón. Diego, demostrando tener dos dedos de frente, se ha ido. El bar está casi vacío y el cartel que está colgando de la pared que dice "Golpea la cabeza aquí" está bastante deteriorado por los borricos de mis amigos. Hemos hecho carreras a través del bar, hemos cantado y bailado a voz en grito y demás cosas consideradas de gente poco estable. Eso sí, no hemos acosado sexualmente a ninguna chica. La gente del bar nos mira bastante mosca y Rafa empieza a mostrar síntomas de echarla de un momento a otro.
Pedro y yo nos damos un beso con lengua (lo cuál demuestra, una vez más, mi falta de reflejos y saca a la palestra mi talento con los hombres), lo cuál asquea bastante a los seguritas. Pedro entra, se bebe otro absenta y echa la pota en el baño. Al poco, nos echan del bar alegando que Pedro se ha cargado la cisterna (¿Pota radiactiva?)
Salimos y vamos caminando a Santa Catalina. Rafa pota un par de veces, la primera de ellas casi delante de los seguritas.
Aquí iba una foto de la pota de Rafa
C3PO le acompaña en el festival de regurgitación un par de veces más y yo me acuerdo de cuando estábamos dentro del bar y me decía con voz de borracho "Yo no estoy borracho. Me falta una copa para estarlo".
Seguimos camino de la parada de guaguas y C3PO me lame la cara (demostrando otra vez mi éxito con los hombres...). Yo se lo perdono todo, porque él me aguantó en el sur.
4:00 AM
Una vez en Santa Catalina, veo a todas las amigas de Thor salvola que está buena una de ellas y las saludo, presentándole a mi amigo C3PO, que no parece estar en sus mejores momentos... Y no lo parece porque no lo está, básicamente. Esperamos un taxi, pero C3PO entra de nuevo en modo aspersor, así que decidimos echar a caminar un rato.
Al rato, metemos a C3PO y Pedro en un taxi y Rafa (recuperándose de la experiencia de escuchar hablar a las susulitas mientras le golpean con un abanico) se queda sentado en la parada de la guagua. El farmacéutico y yo nos marchamos a nuestras casas y, al poco, El Atormentador y Atalantas meten a Rafa en un taxi y se autometen ellos en otro.
5:30 AM
Me despido del farmacéutico, que se va mañana a madris a vivir y me voy a mi casa. Llego a mi cama y me echo a dormir.
Fin.
8:30 PM
El farmacéutico me viene a buscar a mi casa. Apago la Play 2 y nos vamos caminando hasta el lugar del evento.
9:20 PM
Llegamos a la entrada y nos encontramos con Cubo, Lethalest y... otras personas que no tienen nick, por lo que no son importantes. Hércules no estaba con ellos.
Llega Thor con su hermano, Bufaloman y un cargamento de tías (casi exclusivamente suspensos...).
9:30 PM
El farmacéutico y yo entramos en el recinto. Una azafata-tía-buenorra nos da "aplauderas", que son simples cipotes verdes inflables cuya función es chocar entre sí y hacer un sonido a medio camino entre "clonk" y "doing"... Lo turbio del asunto es que en las instrucciones te decían que sacaras la paja y ¡soplaras por ella! y luego guardaras la paja... Tan chungo que terminaron en el contenedor más cercano.
El farmacéutico y yo nos compramos camisetas molonas de Los Mojinos Escozíos. Nos sentimos personas íntegras y vamos a reunirnos con el resto, que ya había entrado.
9:45 PM
Descubrimos que el icono del festival es un tío empalmado (sin rasurar y con una verruga en la punta) haciendo el pino con dos manos ajenas meneándosela ¿Que no os lo creéis? ¡¡Mirad la foto!!
¿Véis? El caso es que el concierto empezaba, oficialmente, a las 9:30, por lo que todavía no había empezado. Lethalest, Bufaloman, el farmacéutico y yo tenemos una interesante conversación sobre el erotismo de los travelos y sobre el punto de no retorno al empezar una paja.
10:00 PM
Bufaloman quiere "fumarse unas risas". Intrigado por el proceso biológico que permite inhalar bocas ajenas gesticulantes, le sigo. Resulta que sólo era un porro.
El farmacéutico me hace un vídeo para demostrar que di una calada:
Creo que él pensaba que después de la primera calada iba a entrar en una especie de psicosis brutal que iba a hacer el vídeo divertido...
Al poco, empieza el concierto...
10:15 PM
Guaraná son más sosos que chupar un cartón, por lo que nos pegamos todo el concierto riéndonos de ellos, bailando la conga y armando barullo en general. Fue un concierto muy divertido, aunque la música sobraba. Tuvimos conversaciones filosóficas sobre cuantas tías se habían tirado los de Guaraná, teorizando que 5, ya que tienen ese número de canciones en las que cuentan cómo se tiran a una tía diferente (y dicen su nombre, ya de paso). Concluimos el debate diciendo que ellos ligan por nombres que rimen... Para ilustrar la conversación, una foto de Thor y yo haciendo el tolai.
11:30 PM
Terminan Guaraná y todos aplaudimos exhaustivamente al grito de "¡Otros!¡Otros!". Vamos cuáles comandos (G) a la primera fila. No llegamos, pero nos quedamos bastante bien situados.
Los Mojinos Escozíos estuvieron geniales. Tocaron sus grandes temas (eché de menos "Follo Me On The Eskay (Mi Sofá)", "Las Ladillas" y alguna más, pero fue realmente divertido y me lo pasé genial.
Cuando estaba terminando, El Sevilla pidió que alguna tía les enseñara las tetas diciendo que por una teta tocaba una canción, por dos tetas 3 canciones y por 3 tetas (primero llamaba al National Geographic) 4 canciones. Al final una tía con las tetas como camiones se decidió y enseñó una teta... Que digo yo... Si son las dos iguales... ¿Qué más te da enseñar las dos? Un montón de tías iban diciendo "yoooo", "a míiiii", pero cuando te ofrecías a subirlas para despechugarse, no se atrevían... Una vergüenza, en mi opinión.
Incluso
00:40 AM
El concierto de los Mojinos termina en una hora y poco... Algo decepcionado por la corta duración, nos largamos de allí antes de que alguien nos obligue a escuchar a Estopa. Nos separamos y el farmacéutico y yo nos vamos a la zona del puerto, donde El Atormentador celebraba su cumpleaños.
Vamos para allá caminando y cantando "Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet". Por el camino nos encontramos una aleta, así que decido cogerla como regalo de cumpleaños para El Atormentador.
1:30 AM
Llegamos al Bar Coyote (que, gracias a Alan Moore, no tiene la música de la película pero que, por desgracia, no tiene las pechugonas de la película). Le hago entrega de la aleta al Atormentador, cosa que le emociona (si es que... Se les contenta con tan poco a estas criaturitas) y la esconde por ahí para que no se la quiten los seguritas del bar.
El caso es que cuando llegamos allí, están con él C3PO, Atalantas y un montón de gente sin nick. Entramos en el local y veo que están más cocidos que un Wampa en Tatooine. Hacen concursos sobre quién bebe más absenta y demás cosas poco agradables para la salud. Yo me bebí un chupito de absenta y os puedo decir que es de las cosas más horrorosas que hay para el estómago. Pero 3 o 4 como se bebieron algunos, tiene que ser mortal...
3:30 AM
La cosa ha degenerado un montón. Diego, demostrando tener dos dedos de frente, se ha ido. El bar está casi vacío y el cartel que está colgando de la pared que dice "Golpea la cabeza aquí" está bastante deteriorado por los borricos de mis amigos. Hemos hecho carreras a través del bar, hemos cantado y bailado a voz en grito y demás cosas consideradas de gente poco estable. Eso sí, no hemos acosado sexualmente a ninguna chica. La gente del bar nos mira bastante mosca y Rafa empieza a mostrar síntomas de echarla de un momento a otro.
Pedro y yo nos damos un beso con lengua (lo cuál demuestra, una vez más, mi falta de reflejos y saca a la palestra mi talento con los hombres), lo cuál asquea bastante a los seguritas. Pedro entra, se bebe otro absenta y echa la pota en el baño. Al poco, nos echan del bar alegando que Pedro se ha cargado la cisterna (¿Pota radiactiva?)
Salimos y vamos caminando a Santa Catalina. Rafa pota un par de veces, la primera de ellas casi delante de los seguritas.
C3PO le acompaña en el festival de regurgitación un par de veces más y yo me acuerdo de cuando estábamos dentro del bar y me decía con voz de borracho "Yo no estoy borracho. Me falta una copa para estarlo".
Seguimos camino de la parada de guaguas y C3PO me lame la cara (demostrando otra vez mi éxito con los hombres...). Yo se lo perdono todo, porque él me aguantó en el sur.
4:00 AM
Una vez en Santa Catalina, veo a todas las amigas de Thor salvo
Al rato, metemos a C3PO y Pedro en un taxi y Rafa (recuperándose de la experiencia de escuchar hablar a las susulitas mientras le golpean con un abanico) se queda sentado en la parada de la guagua. El farmacéutico y yo nos marchamos a nuestras casas y, al poco, El Atormentador y Atalantas meten a Rafa en un taxi y se autometen ellos en otro.
5:30 AM
Me despido del farmacéutico, que se va mañana a madris a vivir y me voy a mi casa. Llego a mi cama y me echo a dormir.
Fin.
1 comentario:
JUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAS. Diox, que waaapa la cronica xD.
Publicar un comentario