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jueves, diciembre 03, 2009

MoviStar es el mal

Los guionistas de mi vida debe ser que se aburren mucho, o necesitan desesperadamente subir la audiencia con un capítulo surrealista o similar. El caso es que, no sé porqué, periódicamente aparece en mi vida un evento aleatorio totalmente estúpido.

Así que, de los productores del Departamento 974 me complace (por decir algo) presentaros la siguiente historia:

MoviStar es el mal


Érase una vez que se era ayer por la tarde. Encontrábame yo en el rodaje de una película/corto en el cuál había que simular un secuestro. Yo era uno de los secuestrados y (salvo mi momento de gloria en el que abofeteo a un profesor) mi colaboración termina ahí.

Pero en un momento dado, uno de los "secuestradores" nos "obligaba" a echar (esto sin comillas, porque lo hicimos de verdad) nuestros móviles a una papelera (tampoco tiene comillas, porque era una papelera real, no de atrezzo). Al término del rodaje, recojo mi móvil y veo que el teclado está abombado...

Antes de seguir he de explicar que mi móvil APESTA. Es de estos Nokia baratejos que se caen a cachos. Desde el principio me cagaba en él porque es un coñazo cambiar la alarma del reloj y ponerlo en silencio (¿no deberían ser cosas muy rápidamente ejecutables?), pero empecé a odiarlo de verdad cuando se empezó a apagar por la cara y a caerse la tapa de la batería.

El caso es que me fui de allí con el móvil con el teclado jodido, lo encendí, puse el PIN y... fallo. Pensé "Bueno, posiblemente lo puse mal" y lo metí de nuevo y... fallo. Y entonces me acordé del teclado de mierda. "COJONUDO, el teclado está mal y no puedo introducir el PIN". Con muuuucho cuidado presioné las teclas y... fallo. MEC - Tarjeta bloqueada. Introduzca el Código PUK de los cojones y váyase a tomar por culo si no lo tiene

Tupendo... Mierda de móvil de los cojones. Encima ya era tarde y no sabía si la tienda estaría abierta... Tupendo al cuadrado.

Llegué corriendo a la tienda y me puse a mirar los móviles cutrefactos, porque he roto más móviles que Rocco Siffredi hímenes, así que siempre me pillo uno de los simplones. Y cuando me toca le dije literalmente a la tendera:

- Buenas, mi móvil ha muerto y quiero uno nuevo. Además, como se ha cascado el teclado, no he podido poner bien mi PIN y ahora me pide el PUK.

La tipa, muy amablemente, me explica que tengo que llamar al 1485 y pedir mi PUK, luego mandar un mensaje con mi móvil para ver lo del Plan Estrena y así poder ver qué móviles me puede ofrecer.

...

Ahí empecé a sospechar que los guionistas de mi vida me la iban a volver a jugar y, sin miedo al peligro, me adentré en la conversación.

- A ver, señora ¿Cómo puedo llamar al 1485 desde mi móvil si no funciona?

- No, puedes llamar desde cualquier número.

- Ah ¿Me deja utilizar su teléfono?

- No, desde aquí no podemos llamar.

...

Silencio tenso.

Álvaro, respira.

Silencio tenso.

- Dame el móvil más barato, que luego arreglo en casa lo del PUK.

- Pero no sé cuántos puntos tienes en tu plan Estrena.

- ¿Y cómo hay que mirarlos?

- Hay que mandar un sms dese el teléfono en cuestión.

...

Hay algo que no mucha gente sabe: Existen diferentes realidades coexistentes en el mismo plano de existencia. SÉ a ciencia cierta que al menos en 87 de ellas, en ese mismo instante, una persona sacó sus baquetas, se acercó a su batería y tocó "tu-TU Chin".

- Dame el móvil más barato, por favor.

Me da el móvil nuevo, otro Nokia negro fashion (que tiene el Snake y el Sudoku ¿Quién quiere más?) y me dice... que le deje mi DNI para registrarlo a mi nombre.

WHILE (ALVARO NOT "HARTO")
{
ALVARO = "Mira, que yo no quiero un número nuevo. Que me la suda. Te quedas la tarjeta y luego la revendes si quieres, pero que yo sólo quiero el aparato."
TENDERA = "Tengo que vendértelo junto."
}

Cuando me harté, le dije que sí, que vale, que me diera el puto móvil de los putos huevos y me deje irme a mi puta casa y ella pueda cerrar la puta tienda de los putos cojones... Puto.

Y eso hice. Llegué a mi casa y llamé desde el teléfono (no podía hacerlo desde el móvil porque, para activarlo, tengo que hacer una llamada con coste antes que hacer cualquier otra cosa... Estafadores) al 1485. La típica vocecita de ordenador me dijo:

"Por favor, marque 0 para pasar con un comercial, marque 1 para otras opciones"

Uno.

"Por favor, indique el motivo de su llamada"

- Conseguir Número PUK.

"Ha elegido consultar el número PUK. Por favor, marque el número de teléfono"

Marco el número de teléfono.

"Marque el número de teléfono del que quiere conseguir el número PUK"

¿Qué? ¿No me acaba de pedir eso? ... Ains, MARCO EL NÚMERO DE TELÉFONO.

"Enseguida le pasamos con un técnico. Gracias [Musiquita depresiva]"

Lo coge una señora con acento sudamericano pero tono dulce.

- Buenas ¿Qué quería?

- Le acabo de decir a la máquina que quiero mi número PUK.

- ¿Me podría indicar el número de teléfono móvil?

En ese preciso momento... Ni me sentó mal. Total, ya se rió de mí mi móvil y la señora de la tienda. Que lo haga el Servicio Técnico de Telefónica es lo normal. Le digo mi número de teléfono y el número que está escrito en la tarjeta, que es el CSI, o RSDI o LSD o algo así.

- Le comunicamos que su número CSI no concuerda con su número de móvil. Debe pasar por su tienda Telefónica para que se lo cambien.

- ... Estás de coña ¿Verdad? Acabo de venir de allí y me han dicho que llamara al 1485. No puedes mandarme allí de nuevo.

- Desde aquí no podemos hacer nada. Debe ir a un...

- Sí, sí, ya, ya.

- Gracias por usar el servTUK*TUK*TUK

Vuelvo a bajar y la tienda milagrosamente sigue abierta. Riéndome (risa maníaca pre-suicida) le cuento a la tía (mientras estaba atendiendo a otros clientes. Total, a mí me la suda) toda la historia.

- ...y nada, que me ha dicho que venga para acá que ustedes me dicen el código PUK.

- Aquí lo único que puedo hacer es un duplicado de tarjeta.

...

Lo habéis oído ¿Verdad? El "tu-TU Chin"

- O sea, la tarjeta es esta. El número está aquí, no me lo estoy inventando. Por algo que es culpa de Telefónica, me vais a obligar a hacer un duplicado de tarjeta que, por supuesto, me vais a cobrar ¿me equivoco?

- Seis euros.

- Joder, menudo morro.

- ¿Seguro que es esa la tarjeta?

- ¡Claro!

- Voy a llamar a su número, a ver si aparece como apagado.

En ese momento coge un iPhone que estaba expuesto y llama desde allí... ¿No me podría haber dejado llamar al 1485 desde allí? ZORRA.

- Aparece apagado. Definitivamente su teléfono no está operativo.

Esta tía va para investigador privado. No, no. Algo más gracioso, que ese chiste está muy visto. Hmmmm ¡Ya lo sé! Esta tía va para... ¡Google! ¿Lo habéis pillado? ¿Eh? Porque Google es un buscad... Lo siento.

- Pero... ¿Estás seguro de que es la misma tarjeta?

- Cuando abrí el móvil, sólo había una dentr...

Y entonces caí. Entonces lo entendí.

Era otro móvil.

Cuando lo cogí del rodaje, cogí el de otra persona. Por eso tenía el teclado abombado, porque era OTRO móvil del mismo modelo.

MIERDA.

Aún así, necesitaba el móvil, así que pedí el duplicado de tarjeta sin armar mucha jarana, ya que había hecho el imbécil a lo gordo... Intentaré recuperar mi móvil la semana que viene, pero lo necesito este finde.

Me fui en silencio a mi casa (sin contarle nada a la chica, muerto de vergüenza) y puse la tarjeta en mi móvil. Puse el PIN nuevo y... me dio "Fallo de registro de SIM".

"tu-TU Chin"

Y cuando bajo de nuevo a la tienda, estaba cerrada. Todo un día sin móvil. Y esta tarde, por fin vuelvo a la tienda y, cuando le enseño el móvil a la chica, la tarjeta funciona correctamente.

Puta mierda de todo.



En fin, me piro este finde a trabajar con los apaelianos, que por alguna extraña razón sin calcular, han decidido hacerme responsable de un respiro de 4 días... Ay, diox.

Dejaré hecho, doblado y planchado el post para el lunes, pero no estaré aquí hasta el martes por la noche. Ya os contaré la experiencia...

Taluego!

3 comentarios:

Acuática dijo...

Estas cosas sólo te pasan a ti... :P

Sandman dijo...

No, también a Rafa le suelen pasar xD.

negroruin dijo...

solo digo que te voy a llamar para reirme...... espero que te suene el movil